jueves, 30 de diciembre de 2010

Dia 60: Fear Of The Dark

Este tema refleja exactamente lo que siento. Una simple fobia con la que convivo, una fobia practicamente superada pero aun existente en forma residual. Forma parte de mi quizá. Evidentemente no soy el único que lo sufre, o al menos eso espero. Que esta gran banda lo sepa reflejar de forma tan excelsa me da esa pauta...



Fear Of  The Dark (Iron Maiden)

I am a man who walks alone
And when I’m walking a dark road
At night or strolling through the park

When the light begins to change
I sometimes feel a little strange
A little anxious when it’s dark
 
Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that someones always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone’s allways there

Have you run your fingers down the wall
And have you felt your neck skin crawl
When you’re searching for the light? 
Sometimes when you’re scared to take a look
At the corner of the room
You’ve sensed that something’s watching you

Have you ever been alone at night
Thought you heard footsteps behind
And turned around and no one’s there? 
And as you quicken up your pace
You find it hard to look again
Because you’re sure there’s someone there

Watching horror films the night before
Debating wiches and folklore
The unkown troubles on your mind
Maybe your mind is playing tricks
You sense and suddenly eyes fix
On dancing shadows from behind

Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that someones always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone’s allways there

When I’m walking a dark road
I am a man who walkes alone

Un gran tema, de un disco genial, Fear Of The Dark de 1992, el primero que escuche de Iron Maiden. Incluye otros grandes temas como: Be Quick Or BE Dead. Wasting Love, Fear Is The Key,  From Here to Eternity, Childhood's End, Chains Of Misey, y otros... Ja, casi nombro el disco entero. 

Es el noveno album de estudio de esta banda inglesa. El último de la primera etapa de Bruce Dickinson...

Saludos de fin de año!!!

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Dia 59: What Is & What Never Should Be...

Si hay algo que me gusta hacer es leer. No para la facultad, sino leer historias, relatos, literatura. También me encanta conocer. Buscar un problema, o un hueco en el conocimiento y tratar de solventarlo... Y la verdad es que son de las cosas que me hacen feliz... Soy un tipo tranquilo. Puedo ver una serie o una película para perder el tiempo, pero no es lo mismo.

Sin embargo hoy veo que este año,  prácticamente no me di esos gustos, y para ser sincero recuredo que en los anteriores tampoco. Es cierto que los libros son caros, y que no es lo mismo leerlos por Internet, pero tambien es cierto que hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica,  esa fuerza es la voluntad (Albert Einstein). Y hay un monstruo que me la drena cada año impideindome dedicarme a mi, se llama Facultad de Medicina de Montevideo. Cuna de mentes brillantes, y de otras en modalidad de bajo consumo...

Este año solo lei (aparte de alguna ocasional leida al Señor De Los Anillos-Silmarillion que es habitual, para mi verguenza este año solo algun capitulillo):

  • El Símbolo Perdido (Dan Brown): no está mal, es un buen entretenimiento, pero mi traducción tenia algun errorcillo molesto, y verdaderamente mis gustos se comienzan a alejar un poco de Dan, aunque adore ese tono de conspiración que le mete a lo que escribe. Es una excelente novela de misterio-conspiración. Y gran parte corresponde al año pasado, fue regalo de Navidad 2009.
  • Juegos de Ingenio (John Katzembach): excelente novela policial, e interesante acercamiento a la mente criminal, el titulo original es otro, algún $excepcional$ (uso $ como sígno de ironía) traductor decidió inventarle su propia versión del nombre y espero que de nada más... No entiendo realmente como este libro me llevó casi un año leerlo, cuando lo habitual hubiera sido tres dias. Nada me muestra tan fielmente como me afecta la Facultad  Regalo de Reyes.
  • El Tren de las 4:50 (Agatha Christie), la compre hace menos de una semana, solo para no pensar, y la verdad que doña Agatha me cautivó de nuevo. Fui victima de la traducción nuevamente.
  • Yo estuve ahí (Alejandro Figueredo): es una crónica de un periodista deportivo uruguayo de la actuación de la selección en el Mundial Sudáfrica 2010. A caballo regalado no se le mira el pelo, admito que jamás lo hubiera comprado, no es lo que me interesa leer, sin embargo no estuvo tan mal, con mi avidez lectora despierta fue despachado en poco tiempo,  se lo recomiendo a alguien más "pies en la tierra", pero no es la gran cosa. Al menos llevo mi mente a otro lado por unas horas.
¡AAAAAAHHHHHH! ¡Se cuentan con los dedos de una mano, incluso mutilada! hasta Frodo Nuvededos podria... Yo estaría conforme si hubiera dedicado ese el tiempo de no-lectura al estudio ordenado de lso tema de la currícula de Facultad.  Francamente no se que hice este año... admito que en la facultad aprendí bastante, aunque no me de cuenta de ello, dedique muchísimo tiempo. Pero uno siente que nos imponen una carga tan enorme, que genera un stress tal,  que impide disfrutar del tiempo libre, y afecta el dedicado al estudio. Lo ideal seria estudiar las cosas mientras las vas dando o un poco antes y repasarlas periodicamente, pero se hace imposible, poco a poco las postergas por verdadero cansancio y luego te aprieta el tiempo. Admito que en mi entorno se me considera leído, tanto de los temas de facultad como de lecturas en general,  sin embargo esto esta dado porque que mis compañeros -la mayoría- están más preocupados por salvar un examen a tiempo para irse a bailar, o de vacaciones... Se ven más felices que yo, y les termina yendo mejor en término de eficiencia. 

En la compu estoy comenzando a leer otro más, vale decir... Se trata de algo que me encanta, aunque a veces siento que el sistema educativo no me dejó a la altura intelectual para apreciarlo plenamente (la tia Wikipedia compenzará esto sin dudas). Y me encanta porque combina mis dos placeres, lectura y conocimiento. Es "Physics of The Impossible" de Michio Kaku. Me costó pero lo bajé de Internet, siguiendo una linea de navegación que tuvo su origen en The Big Bang Theory llegue a este maravilloso libro, que solo esta disponible en ingles. Me sirve para distraerme menos, aunque lo leo con la ayuda de algún rapido traductor para alguna palabra desconocida. El argumento es simple, un científico groso discute sobre lo factible o no de diversos artilugios de la ciencia ficción dentro del conocimiento actual. Me encanta conocer este tipo de cosas... ¿Podremos teletrasportarnos? ¿Tener sables laser? ¿Mover objetos con la mente? Pues aca tenemos la versión de la ciencia. Y no es cosa de charlataneria ni de pseudociencia. Cuando lo termine lo comento...

Ahora me encantaria que quien lea esta entrada se solidarice con este ser que acaba de enterarse que ha leido bastante menos de lo que piensa, y me recomiende algún título, sobretodo de literatura fantástica o misteriosa que consideren básico. Ya lei Harry Potter, Tolkien, y los más populares... Mi nuevo paso es porbable que sea la saga La Torre Oscura de Stephen King, a quien admiro y que tampoco lei este año. Eso me llevará algu tiempillo. Hay que ver que otra cosa puedo conseguir, y de cuando tiempo libre disponga este verano...Pero por más malo que sea lo que ocurra he de procurar que no parasite el año, ni me impida disfrutarlo. Eso si, estoy demasiado acostumbrado a que los libros me los regalen, fiel a mi espiritu hobbit, casi espero que me caigan del cielo. 

Bloggers escritores, con un mundo interno tan rico y tantas historias conocidas ¡Cuanto os admiro! De a poquito me gustaria escribir algo. No esas cosas pseudopoéticas que he escrito, sino alguna historia en serio. He comenzado a diagramar algo. Espero tener la entereza para llevarlo a cabo.

Namarié!!!

martes, 28 de diciembre de 2010

Dia 58: Un interesante dato psicológico...

En este post trato de volver a la normalidad bloguistica, o al menos instaurar una nueva normalidad que me agrade más que el sensiblerio del post anterior que me sigue generando una cierta vergüencilla. A lo que venia... Hoy quiero plantearles una pregunta: Si tras realizar un test de personalidad, les dan como resultado la frase que sigue a estas lineas, ¿piensan que se ajusta a lo esperado?,  pueden dar un número del 1 al 5 que "puntúe" el grado de acierto de esta frase:

Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extravertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser poco realistas. 
¿Acaso no parece acertado? Desde que tengo edad para manotear alguna revista siempre me llamaron la atención tanto los horóscopos, como esos test de personalidad que alli muestran. De pequeño sentia que quien escribia esto era gente realmente inteligente y los creia aunque me parecia poco lógico (o en aquella época simplemente raro). Linda época de todas formas. Sin embargo de más grande, comencé a creer que los "resultados" obtenidos podrian ser válidos para muchas personas (hasta un perfecto ser opuesto a mi), es decir ¡Hay mucha gente que responde a estos preceptos! Por ende ese sentimiento de falta de lógica parecia cada vez más fundamentado. Y hace poco, mientras me hallaba a la deriva en la WEB, me encontré con la existencia del efecto Forer...

Bertram Forer (1914-2000) fue un psicólogo estadounidense conocido por descubrir el efecto que lleva su nombre, el cual también es llamado efecto de validación subjetiva (o efecto Barnum). Forer encontró que la gente tiende a aceptar descripciones personales vagas y generales como excepcionalmente aplicables a ellos mismos sin darse cuenta que la misma descripción podría ser aplicada a cualquiera. 

Para comprobarlo realizó un interesante experimento. En 1948, dió un test de personalidad a sus estudiantes, ignoró sus respuestas, y entregó a cada estudiante una evaluación (la misma frase que pedí que leyeran al comienzo). Luego les pidió que la evaluaran de 0 a 5. El promedio de valoración de la clase fue de 4.26.  La prueba ha sido repetida cientos de veces con estudiantes de psicología y el promedio aún está alrededor de 4.2.

Así convenció a sus estudiantes de que podía conocer su personalidad, dada la exactitud de la evaluación. Lo que ignoraban era que dicha evaluación era la misma para todos, y que fue obtenida de horóscopos. El efecto Forer parece explicar, por lo menos en parte, por qué tanta gente piensa que las pseudociencias “funcionan”. Astrología, astroterapia, biorritmos, cartomancia, quiromancia, eneagramas, adivinación, grafología, etc., parecen trabajar porque aparentemente proporcionan análisis acertados de la personalidad. 

Forer lo explicó en términos de credulidad de la gente. Estudios científicos sugieren que se tiende a aceptar afirmaciones acerca de ellos mismos en proporción a su deseo de que las afirmaciones sean verdad más que en proporción a la exactitud empírica de las afirmaciones medidas por algun patrón no subjetivo. Tendemos a aceptar declaraciones cuestionables y hasta falsas acerca de nosotros mismos, si las estimamos positivas o lo suficientemente halagadoras. Esto me hace recordar la frase: "Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes." de Lao Tse. 


Estudios posteriores concluyeron que los sujetos dan una evaluación más alta si se dan las siguientes características:
  • el sujeto cree que el análisis se aplica sólo a él
  • el sujeto cree en la autoridad del evaluador
  • el análisis enumera mayormente atributos positivos


Personalmente no creo en las pseudociencias. Sin embargo no puedo no respetar a quienes si lo hacen. Es simple cuestión de tolerancia aunque suene que lo escribo como algo políticamente correcto. Y considero un horror que muchos ladrones se fíen de la buena voluntad de la gente y haga uso de artimañas para embaucarlas en algo tan íntimo y personal como es la fe, o la ausencia de ella. No puedo culpar a nadie por creer en esas cosas, cuando el mundo en que vivimos tiende al caos y estas se asoman como tablas en un naufragio, aunque personalmente no me subiría...  

Fuentes:
Wikipedia
http://www.skepdic.com El diccionario del escéptico.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Dia 57: Loneliness, the kiss...


"Te veo y estas preciosa como siempre, aun más si es posible. Me cuesta dejar de mirarte... me pierdo en tu sonrisa. Soy plenamente conciente de que no puedo dejar de contemplarte mientras siento que tu belleza me rodea como un halo de niebla lento e inexorable. Es superior a todo lo que imaginé, eternamente más poderoso, infinitamente más complejo. Todo lo que hay alrededor parece frio y difuso. Te sonrío y sabés lo que pienso, sonreís sonorojada, nada te hace más linda a mis ojos. Me acerco despacio. Tu aroma me atrapa, tu belleza es inconmensurable. Siento tu aliento cuando me inclino a besarte, el momento es perfecto. Me detengo a disfrutarlo e inhalo profundamente, mientras que con una mano acaricio tu rostro y retiro tu pelo. Tu suave cabello en el que adoro perderme. Sigo adelante, y te beso. Todo ocurre tan lento. Nos separamos un instante, solo para que puedas abrazarme y quedarte alli hasta que el amanecer nos llame de nuevo o el graznido del cuervo nos despierte del silencio...

Todo esto ocurre en menos de un segundo, en algun callejón de mi mente. Vuelvo a la realidad con tristeza. Es simplemente otro sueño solitario. Sigo avanzando por el bus y te miro de reojo al pasar por tu asiento. Y es solo eso en la realidad. Jamás conoceré algo de vos,  yjamás te enterarás de mi existencia; mejor así, definitivamente mejor así. Sos una, y sos muchas, sos parte de un colectivo de recuerdos de una vida solitaria. Te mantiene en mi mente la esperanza de que algún día seas real. Me avergüenzo por un segundo, hasta que encuentro mi asiento. Miro por la ventana cansado por las lides del dia, siento la brisa veraniega de la noche joven, y dejo que la música ocupe mis sentidos, que los demonios del dia ocupen mi mente, y que tu recuerdo vuele y no vuelva más."



Más de una vez me cuestione acerca de si debia o no escribir esto en este espacio. Me decía que quizá es más digno del otro blog, y al mismo tiempo me contestaba que no. Esto es algo más  frívolo quizá o al menos cursi. y como siempre pensé que dejaría esta idea atrapada en mi, como tantas otras, y en el fondo se claramente que la quiero sacar. En eso caí en la conclusión de que vivo pidiendo permiso para ser yo. Peor que eso... vivo pidiendome permiso a mi mismo para ser yo. No puede ser que este frio juez que se cree superior a mi mismo (cuando no es más que una parte de mi) siga mandando. Mas aun, entonces recordé (¿Cuándo no...? a Gandalf): "Los actos generosos no han de ser reprimidos por fríos consejos". Por lo mismo decidí publicarlo, aun cuando no parezca de este blog. Aún cuando no parezca salir de mi. En si, opté por ser generoso conmigo mismo, aun a costa de mostrar algo que a priori considero demasiado íntimo, al punto que puedo hasta negar que sale de mi. No way...


En cuanto al texto en si, no salió exactamente como lo tenia en mente. Creo que es imposible hacerle caso a tantas voces, tantas ideas, y no menos opiniones. Algunas son complementarias, otras francamente opuestas. Y no ayudan las millones surgen nuevas mientras escribo. Mi primer idea era expresar de una manera menos sentimental, más bien un simple relato, como si fuera una canción, con la esperanza que la situación se transcribiera en la mente y creara el sentimiento. Esto mutó casi enseguida. De tode el torbellino solo saque en claro unas escasas ideas que habia hilvanado como cuerpo del relato, pero parecian incompletas a la hora de la escritura. Entonces mi hemisferio izquierdo (al cual a veces odio y otras tantas bendigo y que aloja por lo menos un par de personalidades incluyendo al juez ya mencionado) terminó armando una cosa un poco más sentimental, probablemente con ayuda del meloso hemisferio derecho, pero lo peor de todo es que el susodicho izquierdo se cree poeta, asi que cree que escribir bien es escribir como en verso, cuando la verdad es que ignora lo que es escribir bien.


No se si salio del alma, de mi imaginación o de mis sueños. Está unida al sentimiento de que merezco una oportunidad de vivr algo asi. Y al miedo de que ocurra y no este preparado para aprovecharlo, y que no sea lo suficientemente maduro para estar a la altura de la experiencia. Estaré loco, pero que la locura sea mi manto, un velo a los ojos de mi enemigo. Lo triste es que siento que tanto para esto como para otros aspectos de mi vida, yo soy mi propio enemigo.

Un rato antes, mientas leia tranquilo, disfrutando el viento de la noche en el porche de mi casa, no paraba de observar la plaza que de en frente. Como en toda noche, esta se ve inmersa en una semipenumbra que es interrumpida solo de tanto en tanto por las tenues luces anaranjadas de lo focos de bajo consumo, y cortada al medio por los potentes reflectores de los edificios de la cercanía de modo que deja un corredor central para cruzarla. No podía dejar de contemplar  a las parejitas que pululaban por allí. Y en comparación verme yo solo con mi libro como siempre. ¿Alguna vez tendré la suerte de estar del otro lado? ¿Y si lo deseo tanto, por qué no hago nada para conseguirlo? No pude dejar de añorar que el relato que iba escribir, si me decidía a hacerlo, se tornara real, por lo menos una vez. He de admitir que en algún platonismo he imaginado que me ocurra un hecho similar. Aunque siempre me dio vergüenza admitirlo, por respeto a quien imagine y porque en ocasiones me hece sentir tonto o inmaduro; y definitivamente odio que me haga ver tan raro. Sin embargo nunca paso de eso, de una intelección. Y rara vez surgió como algo espontáneo (como muestro en el relato). Tampoco quiero que piensen que es algo que me ocurre a menudo, nada más lejos de la realidad. No es la transcripción de un recuerdo sino de muchos, ni siquiera de sentimientos, solo  fueron situaciones  platónicas superficiales, de ahi que se mencione tanto la belleza. Ni siquiera son todas evocaciones reales, muchas ocurrieron en mi mente a modo de evasión, en tristes momentos de soledad. Pienso que en el fondo es un hecho simple, es el resultado natural de la soledad en alguien que vive más cómodo en su mente que en la realidad.

Ignoro si a esta altura alguien entiende algo, creo que hasta yo me perdi. Cosa habitual en estos dias. Es dificil llevar un hilo cuando la mente vaga en muchas direcciones.
La idea -o ideas- ronda en mi mente desde hace unos dias, no se por qué. Y creaciones más complejas de este tipo abundan desde hace rato. Como ya dije, he de ser sincero y admitir que hay muchos yo en juego -algun dia trataré de pasarles lista-. Indudablemente el ser romántico que me habita (pienso yo que en el lobulo derecho, pero bien puede ser un farsante del lado izquierdo) tomo por un momento el control de este ser humano. Y quizá ese sea el quid del asunto... ¿No será que después de todo, el tipo es humano?

Con el aprecio de siempre, un gran saludo!!!

jueves, 23 de diciembre de 2010

Dia 56: Madrugada...

Escribo esto en la madrugada del 23 de diciembre, no se bien que hora es... privilegio relativamente nuevo. En realidad tenia pila de ideas para desarrollar y ahora no las recuerdo, igual me obligue a escribir un rato.

Hoy tuve un dia largo, con unos cuantos mandados en la capital. Por suerte llegó a su fin, o está por llegar, dado que considero que mi dia termina cuando me duermo. De todas formas hoy disfruto de esta pequeña prolongacion, de este pequeño spa mental.

El calor es asfixiante en el Uruguay por estos dias. Digno del más caluroso y húmedo enero que nos podamos imaginar. Sin embargo afuera corre una linda brisa. Hace un rato estuve alli, escuchando música tranquilo, mientras veia la gente joven divertirse en la plazoleta de en frente de casa. Yo podría estar entre ellos, o con algun grupo similar de un par de añitos más, pero prefiero ser el tipo que la ve pasar de afuera, sentado a la brisa, escuchando buena música, con Coca Cola y helado a mano. La verdad, para mi es privilegio. Siempre he estado de este lado e ignoro si algun dia me dignare a estar en la manada. No tengo voluntad de divagar al respecto. Sin embargo la sensacion de libertad que me da es valorada en mi mundo. La soledad que me genera es quizá la clave de todos los problemas del mismo (aunque muy habilmente mi mente se los adjudique a la facultad!!!).

¡Pero basta! Esto es una depresión, no un post navideño... Yo amaba esta etapa del año, y sueño con algun dia ser parte de una familia que recupere esa mística... ¿Como olvidar el romance de aquella época?Juntarnos todos, la pirotecnia, ir de casa en casa por el barrio, la espera de los regalos, y un sinfín de etc. Creo que el yo de aquel entonces reprobaria cualquier intento depresoide tan típico del yo actual. No siento que seamos la misma persona.

Era una época linda. Terminaban las clases. Habia fiesta de fin de cursos en el Colegio, entonces alli nos entregabamos las tarjetas de navidad, y volviamos a casa a colocarlas en el árbol, previamente armado el dia 8 obviamente. Recuerdo los magnificos pesebres de la casa de mi abuelo, donde hoy vivo, ignoro como se me pudo haber ido el entusiasmo al respecto.

La tele no estaba al margen.El bendito cambio de programación. Poder ver peliculas una tarde de entre semana era un lujo solo navideño. Hoy dia me aburren un poco esas peliculas (bastante de hecho), sin embargo hay historias increibles como Canción de Navidad ("A Christmas Carol") no hablo de sus innumerables versiones cinematograficas, algunas de las cuales rozan lo patético, sino de la obra misma de Dickens. Yo tuve acceso a este cuento mediante una serie de adaptaciones para niños de la Revista Genios, con una encuadernación e ilustración preciosas que hasta el dia de hoy conservo. Como muchas obras de Dickens que se conseguían en su época original por entregas (pues no todo el mundo tenia, ni tiene hoy dia creanme) dinero para libros, yo accedi a esa colección de esa forma, y lo que esa colección me dio, no se si lograré algún dia valorarlo apropiadamente: más que entretenimiento me abrió la mente y me permitio introducirme en el mundo real de la literatura al que soy asiduo en el dia de hoy (más que nada la fantástica: un viaje a otro mundo sin salir de casa). Me cuento entre los admiradores de Dickens.

Iba a escribir mas cosas, entre otras pensaba mencionar que estoy intentando desarrollar alguna historia, como escritor, al menos intentarlo, inspirado por algunos blogs que he leido recientemente... Y tratando de reflotar alguna idea que he tenido desde hace tiempo. Veremos que sale. Si se parece a algo lo posteo...

Espero que la proxima entrada sea mas inspirada. Y las sucesivas jeje.

Un gran saludo, y Felices Fiestas!!!

lunes, 20 de diciembre de 2010

Dia 55: Inercial, mira el potencial...

Bien, el sábado tuve la segunda parte del examen, no me fue tan bien como esperaba, por no decir que me fue mal. Pero eso ya paso. Mal o bien hasta mediados de enero no  sabre nada. Esto me deja una chance de "utilizar" mis flamantes conocimientos de psicología médica: básicamente quiero hacer que el mecanismo de defensa la negación se encargue de este asunto hasta enero, y luego dejarlo a mis mecanismos de afrontamiento si es que existen en ese entonces y no se han oxidado como el resto de mi maquinaria mental.

Estos dias he estado en modo de ahorro de energia volitiva, ni siquiera termine (casi ni empecé) de ver las innumerables películas que me baje, solo vagué por internet... Ah si, nada mas lindo que partir sin brújula por la blogesfera, y para rendirle un inapropiado culto a una mente que no puede estar sin pensar ni dos minutos un simultáneo viaje al mundo del metal por You Tube. ¿Mi límite?  Probablemente la RAM de mi computadora, que seguramente tenderá a explotar y enlentecerse cuando mi navegador muestre por lo menos unas doscientas pestañas abiertas... ¡Pero es un disfrute! Nada de absurdas censuras de la mente, simplemente entrar paginas tras paginas hasta que no te acuerdes ni de donde vienes. Leer blogs favoritos, escuchar temas nuevos, pero sobretodo volar un rato. Y que el aire del amanecer me llame a tierra con una suave caricia en el hombro,  brisa que anuncia la llegada de la conocida hora fria precede al alba.

Y necesito volar créanme, me esta matando esta bi-potencialidad, digo (y con esto fallo a mi intento de establecer la negacion hasta enero): esta posibilidad latente de haber perdido o de haber salvado y no tener la minima idea. Puedo ser en este momento un flamante estudiante de quinto, o tener que ir a la segunda chance de febrero y la verdad no tengo claro cual será mi destino. Pero como he aprendido bien por cierto libro: los propios personajes del cuento no suelen conocer como termina:


—A mí no me gusta nada de aquí: piedra y viento, hueso y aliento. Tierra, agua, aire, todo parece maldito. Pero es el camino que nos fue trazado
 —Sí, es verdad —dijo Sam—. Y de haber sabido más antes de partir, .no estaríamos ahora aquí seguramente. Aunque me imagino que así ocurre a menudo. Las hazañas de que hablan las antiguas leyendas y canciones, señor Frodo: las aventuras, como yo las llamaba. Yo pensaba que los personajes maravillosos de las leyendas salían en busca de aventuras porque querían tenerlas, y les parecían excitantes, y en cambio, la vida era un tanto aburrida: una especie de juego, por así decir. Pero con las historias que importaban de veras, o con esas que uno guarda en la memoria, no ocurría lo mismo. Se diría que los protagonistas se encontraban de pronto en medio de una aventura, y que casi siempre ya tenían los caminos trazados, corno dice usted. Supongo que también ellos, corno nosotros tuvieron muchas veces la posibilidad de volverse atrás, sólo que no la aprovecharon. Quizá, pues si la aprovecharan tampoco lo sabríamos, porque nadie se acordaría de ellos. Porque sólo se habla de los que continuaron hasta el fin... y no siempre terminan bien, observe usted; al menos no de modo que la gente de la historia, y no la gente de fuera, llama terminar bien. Usted sabe qué quiero decir, volver a casa, y encontrar todo en orden, aunque no exactamente igual que antes... corno el viejo señor Bilbo. Pero no son ésas las historias que uno prefiere escuchar, ¡aunque sea las que uno prefiere vivir! Me gustaría saber en qué clase de historia habremos caído.

Hoy sueño con la idea de tener un futuro en el cual pueda ver esto como una simple historia del pasado. Un momento de bajón. Como desearia poder reirme de este momento en su propia cara. Sin embargo el futuro inmediato

Vivo entre dos ideas como dije, por un lado salve y todo es luz, y por el otro perdi y sigo luchando. Predomina la idea de oscuridad pero admito que aun existe en mi, de a ratos, la otra idea. Pues solo desespera quien ve el final más alla de toda esperanza.

Saludo amigos!!!

viernes, 17 de diciembre de 2010

Dia 54: Sigo en pie...

Hoy tuve la primera parte de mi examen... no me fue bien, cometi errores bobos, pero tampoco me fue TAN mal... iba a dejar que un talento superior hablara por mi: iba a citar a Tolkien... siento una lucha interna entre el stress y la confianza que me hizo recordar La Balada de Leithian, pero no la quiero poner... en ella tras un intercambio de encantamientos el Rey Fingon Felagund cae ante Sauron, y aun tengo fe de que tal vez yo no caiga mañana... Hay en mi muchas situaciones juntas en este momento.

De todas formas tratare de sacar lo mas que pueda de esto... asi parece más claro mi hado. Mañana tras el examen por fin descansare. Como dijo el Maestro Tabarez (entrenador de la Seleccion Uruguaya de Futbol): lo importante no es llegar, lo importante es el camino. (Vi esto en algun blog recientemene ahora que recuerdo, pero ahora me viene solo) Ni era un genio, ni soy un desastre ahora.

Que vanos han de parecer mis problemas a la gente que tienes los suyos peores y reales, mas para mi son una verdadera carga los mios. Que no puedan conmigo, resiliencia!!!

jueves, 16 de diciembre de 2010

Dia 53: No me he rendido... Resiliencia!!!

Mañana es la primer parte del ECOE. Puede ser el fin de mi carrera tal como la conozco, pero no derramaré excesivas lagrimas... Hoy yo lucho!!!

"Hijos de Gondor! Y de Rohan! Mis hermanos! Veo en vuestros ojos el mismo miedo que encogería mi propio corazón. Pudiera llegar el día en que el valor de los hombres decayera, en que olvidáramos a nuestros compañeros y se rompieran los lazos de nuestra comunidad; Pero hoy no es ese dia!. En el que una hora de lobos y escudos rotos rubricaran la consumación de la edad de los hombres; Pero hoy no es ese dia! En este dia lucharemos!!, Por todo aquello que vuestro corazón ama de esta buena tierra, os llamo a luchar, !! Hombres del Oeste !!"

ARAGORN en la Puerta Negra








"El amancer es simepre una esperanza para el Hombre" JRR Tolkien...

lunes, 13 de diciembre de 2010

Dia 52: Si tan solo pudiera...

Si tan solo pudiera liberarme de este infierno.
Si tan solo pudiera ser como me ven.
Si tan solo pudiera vivir como viven los otros.
Si tan solo pudiera ser como quiero ser.
Si tan solo pudiera tener esa entereza, de levantarme y seguir.
Si tan solo pudiera tener las ganas de luchar.
Si tan solo pudiera no sentirme solo y desmotivado.
Si tan solo pudiera evitarme todos los miedos.
Si tan solo pudiera hacer que vieran lo que siento.
Si tan solo pudiera disfrutar y dejarme SER.


No todo seria un tormento.
No todo seria como es.
No seria yo...


se que es malo, aunque ni siquiera se lo que es, no un poema, mas buien una serie inconexa y dramatica.. Me tomo menos de dos minutos los cuales deberia usar para otra cosa, pero ta. Entonces tampoco seria yo.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Dia 51: En el pozo, a pesar de la victoria... No me entiendo...

El lunes tuve la primera parte del EXAMEN, la teórica. Cuatro horas encerrado en una edificio enorme, rodeado de gente en sillas de plastico estrujandose los sesos... Gente se veia hasta donde la vista me daba, cual cámara de Khazad Dum. El examen fue una barbarie, lo más dificil que he visto en cuestion de CIMI. Muchos bravos y valientes compañeros cayeron, yo sobrevivi. Y sin embargo no estoy feliz. Me avergüenzo de ello, ¿cuántos hay que quisieran mi lugar? sin embargo lo que más anhelaba era terminar la historia, no ganarla, que mediocre.

No estoy preparado para la parte que viene, la parte practica. Esa deberia ser facil, pero a mi me aterra, me deje venir demasiado, no supe aprovechar bien las instancias y ahora puedo perder a un paso de la victoria...

Es como haber ganado la Batalla de Los Campos de Pelennor, y ahora tener que ir a Mordor... Debo sentirme contento por sobrevivir... Sin embargo estoy aterrado, lo cual es una vergüenza. Me canse de sufrir, de tener miedo como lo he repetido hasta el hartazgo. No quiero revolver la amargura de la copa que yo mismo me servi.

Desde el fondo de este pozo depresivo me despido. Adios y suerte. Luego traigo las cronicas.

Saludos!

martes, 16 de noviembre de 2010

Dia 50: Pequeña entrada de oro...

De oro porque es la número cincuenta.

Que bobada, refleja como me siento, como si estuviera bobeando todo el dia. Empecé a estudiar para el examen, pero siento que lo hago por mero compromiso, aunque en el fondo me ilusiona salvar, y créanme que he intentado durante el curso, pero hoy me siento débil, con pocas fuerzas para afrontar lo que viene. Habré quien me considere un quejoso, lo soy, pero me harte de pasarla mal.

Solo quisiera que las cosas que leo quedasen en mi cerebro, que no entren en la inexorable autopista del olvido, por lo menos hasta que pase el tiempo de evaluación. A veces siento que aprendo de nuevo cosas que ya deberia saber, otras veces veo que comprendo con mirada integral un tema en el que antes hacia aguas, eso un poco me satisface, me hace sentir que se amplió mi intelecto, pero esa comprensión es frágil, parece que no se queda en la memoria, y honestamente no se si resistirá el embate de una prueba.

Jamás tuve tanta incertidumbre de un fin de año. Jamás llegué a uno sin saber que pasaría conmigo, si sigo el año que viene o pase a ser un numero mas entre los no aprobados, espero que no, en el fondo espero que no. Definitivamente no soy lo que hubiera querido ser, espero tener la entereza para mejorar y acercarme un poquito, me encantaría mostrarme tan competente como mis deseos de ser me lo muestran pero me siento una burla de ese "yo" ideatorio. Esta complejo para mi, al menos ya he dado algún paso importante.

Me iba a ir pero les dejo un tema... No es lo que escucho habitualmente pero en mi opinión es un hermoso tema que trasmite fuerzas, no estoy triste (TAN triste) ahora, no lo necesito tanto, y espero no necesitarlo este año, pero ta, da como un sentimiento de apoyo, de empatía con uno he ahi el talento del músico. Esa letra, recuerdo haberla leido en tiempos más felices en el libro Plain City de Virginia Hamilton, un libro que estaba en oferta con otros cuatro y me regalaron hace mucho tiempo, parte de la hermosa-y enorme- colección infantil Barco de Vapor que me encantaria haber tenido en su totalidad-utopia- (sere raro que acabo de reeditar el post para agregar esto!!!). Hace menos tiempo, pero bastante de todos modos, escuche el tema, creo que la música le hace honor a la letra, de parte de renombrados y talentosos compositores. Simplemente me da paz, y  si que es necesaria. E inspiración.



Bridge Over Troubled Water live in 1969. (Simon & Garfunkel)


When you're weary, feeling small,
When tears are in your eyes, I will dry them all;
I'm on your side. when times get rough
And friends just cant be found,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.

When you're down and out,
When you're on the street,
When evening falls so hard
I will comfort you.
Ill take your part.
When darkness comes
And pains is all around,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.

Sail on silver girl,
Sail on by.
Your time has come to shine.
All your dreams are on their way.
See how they shine.
If you need a friend
Im sailing right behind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.

Hoy estudie bastante, no tanto como quisiera pero tampoco soy una máquina, ahora me voy a distraer un rato. Que anden bien, saludos...

viernes, 12 de noviembre de 2010

Dia 49: Parcial salvado, espectativa, estados de facebook...

Hoy no tengo ganas de escribir pero me obligo un poquito... Estoy como inercial, aun siento la influencia del parcial de anoche, inusualmente salvado... La verdad algo estudie, pero en Anatomía Patológica se pregunto cualquier cosa al punto que salí pensando que no había metido ni dos puntos de tres que necesitaba. Hay poco margen de error. Pero el Valar me acompaño. Hoy me quise fijar las respuestas en el libro y no estaban, sentí la injusticia, sobretodo en Farmacologia, en la que me fue mejor, por cierto me saque 9 en farmaco y 7 en AP, maximo 10. La otra vez tenia 5 en fármaco (que me traumó, lo más bajo que me saqué en algo en mi vida, no estoy acostumbrado a estar al borde de la nota) y un hermoso 10 en AP que no pude repetir, pero dada la circunstancia se festejó igual.
En realidad me alegre por el hecho pero la sensación actual es mezclada... por un lado me gusta haber tenido suerte, por el otro el proceso que comienza ahora es demasiado complicado, y no se si tengo ganas de llevarlo a cabo, no se a que me va a conducir... Tengo miedo que a una dolorosa derrota, o a una estéril victoria, aunque si en MEDICINA obtenés una victoria jamas sera estéril, lo cierto es que desconozco que voy a hacer de mi futuro y que puedo esperar de el, fin de año es un cumulo de potencialidad con escasas certezas...

También hubo un hecho curioso, una frase trillada ha sido bastante comentada en Facebook... para mi esta lejos de la originalidad y estoy casi seguro que ya la había dicho, pero ta, a uno le gusta escribir algo que entretenga a alguien de tanto en tanto... le llamo agranda EGO, opiáceo del nerd con baja autoestima... La frase hace referencia a una situacion que ya es costumbre en la Fmed pero que gente de otras facultades a veces no concibe:
"¿Acaso dar un parcial para tener derecho un examen no es muy similar a pagar para que te peguen una trompada?"
Facebook logoImage via Wikipedia
Bastante trillado no? El editor de blogger se me emperro y perdi la mitad de lo que habia escrito... Maldición!!! Lo que sea, es mas estaba escribiendo aca algo sobre que se acerca el fin, el fin del nivel y esta la amenaza del final (en realidad no me acuerdo que era, no tenia nada que ver con eso, pero para darle un nexo lo escribo, era mas natural) y me inspire otro estado:

MEDICINE THE RPG GAME OF THE YEAR; LEVEL FOUR: "INTO THE DARKEST HOSPITAL"; SUPERBOSS CHARACTER: ECOE-CIMI points of resistance:1200/1200 points of magic:1000/1200 points of ability:1000/1200 SKILLS: self esteem killer, explores deep weaknesses, others... REWARD:FREE SUMMER, 1000 points of self esteem NEXT LEVEL, FIVE: "ALONE IN THE HOSPITAL, CICLIPA STYLE"
ja, me rio un poco de mi mismo, no se que tan bien escrito esté, pero me estoy olvidando del tema si es que a esta altura tengo uno, (que mal escribo hoy por Dios!!! cuando no sale,no sale: y no es comico que comenten que en este blog no sale nunca, si me van a criticar que sea con mas originalidad de la que uso aca, no con un pseudoguion trillado de comedia, mientras escribo esto esperando que no se pierda en el universo EDITOR DE BLOGGER asisto a joder un intercambio de opiniones mal ordenado en facebook), anoche tambien me dio por es

"bue... sigo de fiesta: me voy a ver Star Wars con Oreo... (estoy re loco)"
 Y no me animo a poner imagenes porque Blogger el dia de hoy en apariencia se las llcva. Basicamente define mi yo por estos dias... saludos!!!

*¿Cuánto a que tuvieron que volver a ver que habia antesd del parentesis? o bien no es el caso mas claro pero estudiando AP sucede abundante...

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Dia 48: Nervios pre-parcial...

La verdad es que me deje estar un poco. Intente estudiar, claro que si. Pero no siempre tuve ganas e inspiracion. Y sin eso... Para peor lo que convenientemente estudie parece haber desaparecido de mi mente. Me tomo este rato para escribir, reflexionar y tomarme un poco a la ligera la vida, estoy harto de sentir que el parcial me pisa, me ve desde el futuro acechante. Y si no es este es otra cosa, la fmed siempre encuentra otra cosa. Pero me estoy cansando de darle tanto poder...

Me cuesta encontrar ese equilibrio, ni irresponsable total ni afectado total. Y encontrarlo no me asegura nada en esto. En realidad deberia ser mas ordenado en mis estudios, pero no se como. Y ahora no quiero saber más nada con ello. Vivo tratando de adpoptar lo mejor que veo en mis compañeros y soy incapaz de tener mi sistema. Harta tener la cabeza hecha un lio por ideas desordenadas que se me van y lo siento. Yo creo que la base de todo es un buen sistema, mas no tengo la entereza para llevarlo a cabo.

Namarië!!

lunes, 8 de noviembre de 2010

Dia 47: Sigo aburrido, blogger day, X-ray, Vincent

Estoy en una de esas terribles semanas que te podes quedar en casa solo para estudiar para una evaluación. Definitivamente odio estas semanas, creo que alguna vez lo mencione, me siento como na fortaleza preparandose para un ataque devastador y para seguir con la comparación, los soldados de la fortaleza son bastante holgazanes . Deberia estar agradecido de poder quedarme en casa, de no tener que ir a trabajar, pero no, me harta tener la fuckultad como unica cosa, me harta que se haya tomado casi todo lo que soy. Admiro a la gente que trabaja y estudia, me odio por ser vago, tiene sentido... En realidad, ya ni se porque escribo, deberia estar estudiando, pero no quiero. NO se porque escribo con tanto dramatismo. Ni siquiera se porque escribo tanta cosa.

Hoy me cuesta hilvanar dos oraciones seguidas, he borrado y cambiado mil oraciones escritas, no se que quiero escribir, ni como lo quiero hacer, hasta me olvide de la guia del título. Vivr pendiente del futuro me hace odiar el presente, distraerme a tal punto de cometer faltas de ortografia que nunca tuve. Es más, me puse a bloggear un rato, me trate de abstraer y para ello nada mejor que un ratito de voyeurismo intelectual. Vi gente, ideas, cuentos, anécdotas: algo distinto a mi realidad... Cuanto admiro a los bloggers que leo (que cada dia son más)!!! Realmente, hay gente escribiendo genialidades por ahi, me gustaria ser igual, estoy lejos, quiero abandonar este depresoidismo sin sentido, volver a ser aquel que escribia notas en Facebook... creo que jamás llegaré al nivel de esa gente, me siento honrado de poder leer tanta cosa y de tener mi espacio entre ellos... Me puse demagogo (y no supe terminar la oración anterior, hoy definitivamente doy pena). 

Hoy es un dia en el que multiples factores conspiran para derribar mi humor. El clima gris ventoso con lluvia amenazante pero a la vez con cierto calorcillo es espantoso, terrible paralelismo psico-cosmico con mi mente. Y eso que a mi me fascina lo sieniestro o lo oculto (esto suena medio fuerte. aclaro igual que esto es en genero de ficcion, no creo en esas cosas). Me gustan los castillos, los ambientes de tormenta y esas cosas, como el que si no recuerdo mal habia en el castillo del romántico Lord Byron una noche en la cual la tragica Mary Shelley recibió la propuesta de escribir una hsitoria sobrenatural que termino siendo la famosa novela gótica "Frankestein o el Moderno Prometeo"
"Vi, con los ojos cerrados pero con una nítida imagen mental, al pálido estudiante de artes impías, de rodillas junto al objeto que había armado. Vi al horrible fantasma de un hombre extendido y que luego, tras la obra de algún motor poderoso, éste cobraba vida, y se ponía de pie con un movimiento tenso y poco natural. Debía ser terrible; dado que sería inmensamente espantoso el efecto de cualquier esfuerzo humano para simular el extraordinario mecanismo del Creador del mundo."
Inside cover art from the 1831 edition of Frankenstein.
 Wikipedia me acaba de decir que la historia era parecida a como la recordaba, pero no exactamente igual, todo ocurrrio en una hermosa villa alquilada por Byron, aunque a nadie le interese saberlo. Este es el tipo de dato que me encanta saber. Maravillosa expresion, salvo que no soy creacionista. Tolerancia.

Me fui por las ramas, pero en el fondo es asi como soy. Tengo fascinación por las curiosidades históricas, por los pequeños, datos, por conocer epocas. Puedo pasar tardes buscando infrmacion sobre algo que me interese y tratar de integrarla a mi. Pero no logro que me interese lo que me pide mi carrera, y esa es mi tragedia. El simple hecho de que me la quiera evaluar a la fuerza me impide desarrollar interes, me pierdo en el miedo al examen. Me siento estupido por lo mismo, y como dije, vago, como queno aprocvecho mi oportunidad de un porvenir.

NO creo en el total azar de mis divagues, creo que hay algo que me llevo a estos temas, y ese algo es que en mi Blog Trip recorde a Vincent, un brillante corte de Tim Burton, que cuenta con el relato de Vincnt Price maestro del cine del horror. En el un niño esta obsesionado con la figura de Price, lo cual fue tomado por el astro como un inesperado y talentoso halago. Se los dejo con unos subtitulos, pero les recomiendo a los que puedan que sigan la narracion original.



Y con eso cumplo otra parte del titulo. Me parece brillante. Ojala me despertara tanto interes la farmacologia, ahora cuando lo necesito. Es raro que no puedo interesarme en algo que si considero interesante.

Yo admiro a la gente que se esfuerza y logra lo que se propone. Admiro a la gente cuya genialidad la hace pasar a la historia, siendo conciente de que el talento es 1% de inspiracion y 99% de transpiracion como dijo Thomas Alba Edison. Volviendo a un dato historico de la indole que a mi me gustan, hoy el tio Google me mostró que se cumplen 115 años de la invención de los Rayos X, y todo
con aquella famosa radiografia de Wilhelm Röntgen en 1896 a la mano de su esposa.
Una de las imágenes mas famosas en la historia de la ciencia.
 Las innumerables aplicaciones de este principio son increibles y su alcance lo refleja una frase que se utiliza en un ambito hospitalario de otro lado del mundo en tiempos lejanos: "Una placa de Torax no se le niega a nadie". Aunque esto atente contra los criterios de radioproteccion.

Más de una vez admiré a los genios de la semiologia, a los clínicos de antaño... Obtenian datos solo con sus manos y sus estetoscopios. Si hubieran visto esto!!! Genial invención hija de la idea de Röngten, una reconstrucción 3D hecha con imagenes de una Tomografía Computada Multislice y software apropiado, redefiniendo los estudios de imágen y la anatomia.

Bueno, como me arrepiento de no haber estudiado todo este rato, mas necesitaba una pequeña distraccion. Más que pequeña en este caso, nunca son los quince minutos que me propongo.

Un saludo y suerte en lo que sigan!!!

jueves, 4 de noviembre de 2010

Dia 46: La paradoja de fisiopatologia, mi dia chill out...

Hoy tuve el último parcial de Fisiopatologia. Raro, fácilmente entregado como su antecesor. Para que hagamos nota. Cómico: estudio menos, me va mejor. Pero ta, no es el parcial bravo, ese ultimo viene la semana que viene... Y para los que no sepan, son parciales que me dan el derecho a dar el examen, tal es el hado de un estudiante de la FMED...

Ahora se viene preparar lo mejor que se pueda Anatomia Patologica y Farmacologia. Farmaco me complica, lastima, es una preciosa materia arruinada por la forma en como se da y como se evalúa. Me desconcierta y me entristece, quisiera que me den un poco mas de tiempo para aprender. Es demasiado, siempre lo parecio pero uno se adaptaba, esta vez es un contraataque continuo. No sabe uno como salir, solo quiere tiempo para estudiar. Y no se en que momento del dia tiene la gente su vida social!!!

Hoy no se me ocurre mucho para decir, solo queria escribir algo, sacar algun demonio que me ronde. Sigo cansado de todo esto. Pero el dia de hoy decido que tratare que no me afecte mas hasta que me acueste... Tengo mi peli para ver. Cocacola o te para tomar (soy terrible rebelde, ya lo ven). Mis pantuflas puestas. Hoy no me quemo más. Saludos gente.

martes, 2 de noviembre de 2010

Dia 45: Sigo en este barco, solo que cada vez se me ve menos...

No me he ido, aunque la notable repetición del concepto lo haga inverosimil. Es como si me tratara de convencer de no dejar este blog. Lo que es seguro es que he escrito mucho mas de lo queria escribir, de lo que me siento comodo escribiendo, como una prolongacion del charlatán aburrido que soy cuando no se que decir.

Ha pasado agua bajo el puente, pero el puente sigue siendo el mismo, aunque trata de renovarse, pero eso ya era propio de el. Tan propio como el hecho de que tal intento de cambio carece de correlato real, es un mero ejercicio imaginario, uno de esos "What if...". Son interesantes, pero como todo se vuelven un pelotazo en contra cuando abusas de ellos.

Estoy sumido en la irresponsabilidad estudiantil, estoy disfrutando un poco, como disfruta de la poca vida que le queda un desahuciado. Perdón por la comparación. Considero un irrespeto tomar tal desgracia como parte de una metáfora exagerada, mas lo hago porque no se me ocurre otra cosa. Pienso que seria un premio excesivo salvar este curso, y un interesante camino una primer derrota en una evaluación, pero sinceramente me aterra... ese no era yo...

Como tampoco son estos los dias de Fin De Año que conocia de la escuela, ni siquiera los del liceo. Aquellos si eran Fin de año: algarabia, felicidad y el sentimiento de que el esfuerzo de un año culmina, sin que me quede nada por detrás. Sin que la evaluación sea monstruosa. Tan monstruosa que no me deja perder un dia para distraerme sin que ello comprometa mi futuro... Tortuoso es mi camino, no alcanzo a ver mucho más de el.  hay perspectivas peores, eso seguro...

Que loco, entraba para simplemente dejar una frase, y me deje llevar por el influjo de la hoja en blanco. Esta frase la saque del Goodman, libro de farmacologia:

"Cuanto más tiempo vivo, más me convenzo de que la mitad de la infelicidad en el mundo procede de pocos impedimentos, de un conducto obstruido, de la presión de un alimento en el sitio erróneo, de un duodeno o de un píloro enfadado."
Sidney Smith (1771-1845)

Sydney Smith.


Saludos cordiales.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Dia 44: Estres... no abandono nada... solo estoy estudiando mal...

Bueno, cortito y al pie. He pasado una semana de estres. Ahora estoy en la Clinica Medica, hace cuatro semanas que veo pacientes todos los dias. Esta bueno, ya escribire mas, es mas me he animado a interrogar, no soy Patch Adams pero tampoco House en ese sentido... Mañana tengo la primera evaluación real, el primer parcial, estoy muy cagado. Los ultimos dias los he sufrido enormemente en funcion de esto. Mañana les cuento que tal. Estoy hecho un desastre, cuando pense que me encaminaba lindo me cague mal. Esta semana estudie poco y mal,falte para no estudiar y no estudie, me siento un nabo, cualquier cosa es mas importante que un libro, y yo no pienso asi, y no me puedo dejar estar asi sin quemarme... No me concentro y no hay caso. Las escasas horas de sueño, el enorme horario, lso puentes horarios inmundos, las dificultades, la rigidez ridicula y espartana de la Fmed, el plan imposible de llevar a cabo, el sentirme irresponsable, el sentirme incapaz de estudiar todo, el saber que es imposible y el ver que no les importa un comino, y lo que siempre traigo en mi mochila,  todo esto me esta matando... No literal, aunque quien sabe... ¿Es necesario todo este destrato, toda esta ridicula farsa en pos de una educacion mediocre y con pretensiones de primer mundo? Destaco la labor de mis docentes en sala, hacen la diferencia, lo hacen soportable.

Espero zafar, como siempre, como nunca antes (o quiza no), no me siento seguro, me siento debil y lo odio. No deberia estar haciendo esto, pero que mas da? Ni a resignarme me animo, al menos me sirve, o eso creo. Asumo que habra mas gente como yo. No pueden ser inmunes a esto, se que lo parecen. Siento que soy injusto al verlos tan tranquilos, pero injusto conmigo mismo, no me merezco esta situacion, y si solo yo la vivo es porque yo la creo, hay gente que esta peor, pero no me veo tan bien como ellos, en el fondo no es tan logico...

Estoy cansado, de pelear, de estudiar, de los nervios, de mi vida hasta ahora. Esto brota rapidamente, esto sale y me salva... Espero andar bien, mañana les cuento, como sea, tengo mis peliculas para ver... Ellas son mi cielo mañana, mi mundo de evasion, sano y necesario... Un gran saludo...

viernes, 13 de agosto de 2010

Dia 43: Dia laaaaargo... perspectiva peor...

Hoy tuve el parcial... fue una cosa rara... salva la gente que estudia menos, no me fue tan bien por ende... mi mente es una bagatela al lado de la que fue, me siento un tonto incompetente al lado de otros... Hechas las descargas pertinenetes del caso, solo me queda contar que tuve un dia bravo. Largo sobretodo, si salve diria que fue un éxito, aunque me parezca patetico festejar solo salvar un parcial (si se da, y no la nota). Hoy lleve conmigo una mochila PESADA, fisicamente mi mochila con todos los libros fue un yunque, hacia un frio glaciar, un viento huracanado, tuve que madrugar por un parcial, comi casi nada, dormi cuatro horas anoche, no pude estudiar de tarde por diversas distracciones y tareas burrocráticas. 

Tengo parcial el lunes, TENGO QUE ESTUDIAR SIN PIEDAD este finde, TODO EL FINDE, tengo miedo de terminar en un mediocre apuro, como suele ser tipico. Recuerdo de mi infancia un libro, Corazón de Edmundo de Amicis, Corazón... Segun Wikipedia (la Tia Wiki, casada con el Tio Google): "... Resulta interesante aclarar, que la obra está construida para provocar la emoción y las lágrimas del joven lector...". Bueno, jamás lloré con ese libro ni con ninguno, pero recuerdo que me atrapó, ahora veo que no fui el único... me encantaba ese mundo escolar tan real, tan verosímil.



Decia que recuerdo de corazón una frase... Cuando el padre de Enrique, tras mostrarle a un compañero haciendo la tarea en condiciones de precaria necesidad, le dice algo asi como: ¿acaso no vale más un solo dia de esfuerzo de este infeliz que un año entero de tus apuros? seguro que no era exactamente asi, pero lo recuerdo aun. Es increible la cantidad de cosas que salen cuando uno se toma el rato de escribir. Me hace analogia a la parte "buena" Gollum cuando no todo estaba ta perdido para el, al escuchar la voz de Bilbo en las tinieblas... Y tambien increible la cantidad de cosas que aparecen en Internet, no esperaba (ignorante) que este libro fuera tan conocido y que sea reconocido como genial por tanta gente. Añoro esa epoca de vida facil y de lectura tranquila al fuego... Cuando la carrera se me viene encima pienso: ¿acaso necesito algo más que un trabajo que me permita disfrutar de tiempo para ver películas, escuchar música y leer libros?jaja... y eso no es poco, al menos en Uruguay, lo mas tragicómico es que voy en una carrera que no me lleva a eso y la facultad hace siglos que no me lo permite...JA de que vale mi queja cuando hay tantos que quisieran poder estudiar y no pueden... Suelo pensar como De Amicis, sera que lo saqué de alli, es de una epoca en la cual mis vivencias y mis sueños parecen mezclarse un tanto, definitivamente me conmovio y aun lo recuerdo...

Previamente a recordar Corazón hablaba de que tengo parcial. Largo, dificil y artero, el tiempo no sobra, no puede tener uno de esos findes en el que pierdo tiempo, y por lo mismo decidi no ver una pelicula hoy cosa que quisiera de hecho tengi varias, aunque estoy muerto, no se que hacer, ya perdi tiempo con esto QUE BOLUDO SOY, creo que ya comence con mis apuros. Tal vez deba dormir. Lo unico que se es que añoro y necesito para mi, una buena nota ahora, solo por autoestima, quiza este equivocado, lo cual es probable. No se me ocurre nada mas que decir.

Duro con los problemas que tengan!!! (hoy estoy de despedidad motivacional)

jueves, 12 de agosto de 2010

Dia 42: Retornando al sano hábito de la catarsis bloguistica, brevemente: mañana parcial de comunitaria!!!

No escribire demasiado, igual nadie lee demasiado... Mañana tengo parcial de Medicina Familiar y Comunitaria, el lunes arranco la Rotación de Medica (todos los dias, todas las madrugadas a las cinco en pie, de lunes a sábado) y tengo de tarde Parcial de Fisiopatologia y Farmacologia. Anímicamente estoy como el extremo sur de una mula que se dirige al norte...

He estudiado poco, cada vez menos. Me esfuerzo, gasto el tiempo en el estudio, PERO NO ESTUDIO NADA!!! total eclipse of the mind... Bue, quien quiera conocer la causa, que lea este blog...

Dije que volvia a escribir y quede letárgico. Típico mio. Ahora deberia estar estudiando. Más típico aun. Lo que no es típica es mi forma de escribir...  NO quiero perder este espacio, me gusta y me sirve...

Ayer terminé mi Rotación de Medicina Familiar y Comunitaria. No estuvo nada mal, APRENDI PILA DE COSAS. Me vi a mi mismo muy mal, no puedo ser tan tímido en ese ambiente tan amable!!! Eso me tiene mal... es feo bloquearse, no verse competente, no saber que preguntar... Parezco un Asperger poco inteligente!!! De otra forma, a mi no me gustaba medicina familiar, pero esto es diferente, me podria dedicar a eso, aunque no es el caso... Seria una locura poner a un antisocial en una especialidad de sociabilizar y entrarle a la gente: SUFRIRIA HORRORES(y lo que es peor no seria de utilidad para nadie, lamentablemente no soy bueno en las relaciones sociales)... No tendria docentes que me ayudaran tanto... Curioso poder el de un docente, de hacer una materia agradable o detestable; manejando el stress, la presión y la amabilidad, pueden hacer de nuestra vida un infierno o un cielo...Lamentablemente en la UDELAR hay muchos infierno-makers y otros cielo-makers casi siempre no tan doctos.

En este periodo de tiempo, mi mente se haya eclipsada por un millon de pensamientos, de deseos, de congojas... Esto afecta mi calidad de estudiante, el otro dia tuve mi primer parcial de Fisiopato, y no me fue bien, salve y obtuve el porcentaje justo para el promedio mínimo, muchos perdieron, otros tantos se conformaron con lo mismo... YO NO... Me odié al verme tan imbécil, tan incapaz de razonar, sana envidia a quien logro destacar, y juro que sana... no me gusta que la gente que se lo merece no salve con nota, solo me hace sentir inferior sino lo logro... y enojado por ser no-merecedor... Es falta de entereza, de concentración... falta de ser lo que siempre he sido, y de lo único que me ha enorgullecido: falta de madurez!!!

Ahora necesito resiliencia. El resultado me deprimió, y no me hizo mejorar, no toque fondo pero no quiero bajar más!!! Como me gustaria decir I'm NOT AFRAID!!!

                                       I'm not afraid(Lacuna Coil)


Watch your back
Because I am coming closer
Shivers down your spine
You were not expecting me

How does it feel to be faced in your territory?
Are you afraid to see me here?

I'm not afraid
To take my time, to live my life
The way I want to
I'm not afraid
To take you down and live my life as I want to
I'm not afraid

Closer but apart
No one else can hear us
Get out of the car
Did you want to leave without me?

How does it feel to be faced in your territory?
Are you afraid to see me here?



ES LO QUE QUIERO DECIR HOY!!! ES COMO QUIERO ESTAR!!! Quiza esto sea una perdida de tiempo, más bien creo que es un uso no apropiado o excentrico, perdida era lo que venia haciendo ("quien no se ocupa de vivir, se ocupa de morir..."dicen que dijo alguna vez Bob Dylan), y esto es mucho más YO, ¡¡¡con lo que necesito reencontrarme!!!. Nada más que agregar, el Nazgul me sigue he de correr a estudiar... Hasta mañana con los resultados de este nuevo parcial!!!

domingo, 25 de julio de 2010

Dia 41: No me fui...

Bueno, ¿a qué no adivinan lo que me ha mantenido lejos del blog? Sip, la facultad y la neurosis (o lo que sea) que me causa. He tenido la compu, pero no he encontrado el momento. Y eso que se que el momento no siempre es espontaneo, a veces hay que obligarse a arrancar, y lo demas viene solo. Como ahora. Ayer leia un blog, mientras en teoria hacia tres cosas al mismo tiempo, y ese es el problema. No hago nada porque no encuentro tiempo, y no encuentro tiempo porque vivo pensando en lo que tengo que hacer, y en lo que haria sino tuviera nada que hacer. ¿Es un lio? Y eso que no están en mi cabeza... ¿Sera burnout? quizá, por el momento prefiero llamarlo cobardia y vagancia, no me gusta justificar mis irresponsabilidades, solo que cuando uno es uno monotematismo, el objeto del mismo se vuelve su vida entera, y cualquier cosa que lo afecte termina afectando al todo. Y cuando es algo tan inestable como una carrera univeristaria en una facultad del Tercer Mundo, llevada a cabo por un joven demasiado quedado y con aires de perfeccionismo y falta de entereza para llevarlo a cabo (AKA: Yo; los nombres indican la histora decia Bárbol); la inseguridad y desesperanza son cosa de todos los dias. Lo unico que se, es que escribir esto me hace bien y solo de bobo no lo hacia, dado que no me cuesta nada. Por lo mismo no voy a renunciar a este blog, lo necesito para desahogarme, y si alguien quiere leerlo, tanto mejor. Aviso que estoy medio oxidado, asi que desprolijidad y repetición de terminos es esperable...

A veces siento que no puedo más. el típico ¡Paren al mundo que me quiero bajar!, otras veces pienso por qué no elegi una carrera distinta (¿Por qué no estoy estudiando ingenieria?), y otras menos me siento motivado, interesado por algun tema, distraido por la sociabilizacion. Cuando estas ultimas ocasiones son raras (por infrecuentes) es sintoma de que las cosas no van bien. Y asi me siento ahora. Siento que las cosas van inexorablemente mal, y al mismo tiempo me doy cuenta de que las exagero, pero no es bobada sentirse atrapado odiando la unica vida que uno conoce. Hay gente que no podria vivir un segundo en mi, no toleraria las horas de viaje, la falta de amigos, de actividad, se moririan. Hay otras, a las que admiro, que son las que hacen esta carrera en condiciones más precarias, que trabajan horas, que viajan desde mas lejos, que no tienen acceso al material, a Internet (bue, yo tengo desde hace relativamente poco). Entonces soy un estudiante medio-bajo, lo que a su vez me convierte en un bajo-alto en la escala de la juventud. Ja, otra de mis pavadas, o no tanto, siempre coincidi con Fromm, que en el amor y en la vida hay una especie capitalismo total, solo se accede a lo que se puede pagar, lo que deviene un mercantilismo, uno ofrece ciertas cualidades, las que tiene,  y espera recibir acorde a lo dado. Pero por suerte el tiempo y la vida (si se me permite decir que vivo), me han hecho dar cuenta de que no es tan asi, es un buen modelo en lineas generales, pero siempre hay una chance de ser, en un plano totalmente paralelo, alguien mejor. Hay quien vive por esa chance de pegar el salto en el mundo de los demás, quizá yo, quizá en mis sueños, otros como en She's out my league, pero la realidad nos indica que es la excepcion, no la regla, vana es la gloria del mundo actual que hace que vivamos soñando ser la excepcion cuando lo que impera es la regla. Pa, un matete conceptual importante. otra simple teoria pirada, por otro simple pirado, al que te cruzarias por la calle sin prestarle atención, otra maravilla de Blogger y al mismo tiempo otra basura de Blogger.Y tu subjetividad, ignoto lector, es la que escoge la diferencia.

En este tiempo loco en el que no encuentro mi centro, mis sueños del inicio del año se han cumplido, salve CEFA, el primer curso, pero CIMI cayo como un mar de orcos sobre la colina de la Batalla del Morannor (volvi!!!! estoy citando TLOTR, Tanto tiempo!!!). Que loco, no se puede vivir soñando de esa forma, hay que soñar otras cosas, soñar metas tan materiales le saca la gracia, ni habia tenido tiempo de sentirme bien por el logro cuando me llevó la paz el difíícil sueño de salvar CIMI. Es feo sentir que tus sueños pasan en una sucesion interminable, automática, que no da lugar a dichas en sus logros, solo dan el inicio de una nueva agonia, que me hace cuestionar acerca de cuando arrancara mi vida... ¿está bien prolongar esta semi-vida, digna de sangre de unicornio en el universo de Harry Potter? Yo quiero otra vida, y no se como obtenerla, no se como cambiar la que tengo, ni siquiera si es lo mejor hacerlo. Estoy seguro de que I all need is love. Aunque me haga perder la comodidad de la que "disfruto", grrr y para completar el cuadro a veces siento que me terminaria por cagar la vida, ¿Para que cambiar lo que no está tan mal? Para no sentirse mediocre, y no es tan claro que no este tan mal, o como explico semejante sicosis???

Una profesora cercana me dijo que no habia que postergar la vida por la carrera. No se, es dificil hacerla asi, pero debe de ser peor con otras responsabilidades. Aunque es seguro que se hace más llevadera si no es tan solo, sino es lo unico que sos. Va en cada uno. Yo no sabria como hacerlo, me cuesta estudiar por pensar en pavadas, asumo que me costaria mas si encima tengo que pensar en atender afectos y amores, pero el breve rato que les conceda, seria para mi como un remanso de paz, capaz de motivarme a afrontar lo que sea. "Motivar" es la palabra. vivir sin ella mi realidad. Y todo esto me lleva hacia el torbellino de ideas que no me deja pensar.

Bue, mañana tengo que andar el dia entero de arriba hacia abajo por el mapa, en una especie de caceria del tesoro organizada por Medicina Familiar y Comunitaria, y luego la semanita entera para farmaco, Fisiopatologia y Anatomia Patológica. Este curso teorico esta bastante interesante. Auqnue el primer parcial fue horriblemente injusto, y creo que me va a traer la primera cosa perdida en mi vida, lo cual me hace sentir horrible. Dire que la comunidad esta bastante entretenida, una joya entre las decepciones, lastima que la arruinan obligandote a presentar un trabajo... Todo curso se arruina con la evaluacion, le quitan a uno el gusto por aprender sin presiones, le quitan la paz, conclusion: arruinan lo bueno. Y lo hacen en pos de un ego burocrata, nadie colabora para mejorar, todo es un tire-y-empuje que hace que el malhumor y la tension se perpetuen. Karma diria Earl Hickey: UDELAR digo yo... Lástima, el mundo estaria mejor si fuera distinto... 

Guarda, no estoy muy deprimido, quiza ni siquiera seria correcto decir que estoy en depresion, es mas bien letargo, seguro que algun bajon, pero asi soy. Es cuestion de criterios, no me van a recordar como un tipo alegre, que no lo soy, por lo mismo quiza piensen que vivo en un pozo depresivo, no es asi. Solo pienso demasiado, estudio cada vez peor y definitivamente vivo poco. Esta es mi reflexion, gracias Blog... espero no aburrir, pero eso es utopico, debe ser un bodrio para quien lo lea de afuera, bueno, piensen que es mi cable a tierra, lo unico es que esta en la Web, para todo quien quiera distraerse un rato. Namarie!!!

PD: sabran que vivo escuchando musica, a pesar de la locura, suele tener el poder de calmar mi mar... ahora estoy escuchando metal para variar, y me detuve en Lacuna Coil, (gran pagina WEB: http://www.lacunacoil.it/)   banda italiana, con algunos temas increibles. Este tema me viene rondado hace dias, y alguien en You Tube puso que es un tema que vuela bajo el radar, al mismo tiempo lo considero pesado, no tan heavy en el sentido musical (que lo es en teoria), pero la construccion musical me parece sólida, y a la vez engancha bastante, aunque a esto no le suelo dar bola (casi es un atributo pop), tan solo me toca... Con ustedes, Purify...


"Purify"(Lacuna Coil) 

I cannot fight against myself
No more
Self destruction that I predicted
Not a long time ago

Petrified

Thoughts so far from me

The power of my justice blows me away
It's just the case to repeat
What I've never said to you before

Celebrate
I'm alive again

You don't expect from me
This chain reaction
You can't imagine from me
This great affection

See the structure of my pride
Wasn't easy to build it away from this
I never walked away from you
I never walked alone

A pleasure makes me vibe again tonight
I'm just thinking how fine it is to feel myself so fine again

Celebrate
I'm alive again

It's time to turn the page and start
And then
Don't you think that it's time
To convince yourself it's over?

Celebrate
I'm alive again


jueves, 8 de julio de 2010

Dia 40: He de volver...

Paradoja: recupere mi compu a mérito...pero no me funciona más el teclado, de hecho la barra de espacio...jaja...nomeandalabarraespaciadora!!!tengo que apretar demasiado como para que  sea comodo escribir, perdonen mi brevedad por hoy... es un freno fisico, mi cerebro es el mismo complicado de siempre... mañana les cuento... mañana estare medio pelado, por haber salvado CEFA... La celeste perdió y ganó, ganó en todo quien la vio el respeto y la admiración que se merece, que le es innata y que marca el destino de  un puñado de  hombres de un pequeño pais que sacuden al mundo... me recuerda brevemente a TLOTR, como todo,jaja...

Cuando me quede sin compu, me quede sin musica para el viaje, solo la que quedaba en el celular... no me decepcionó: LACUNA COIL, de  Italia...versionando un temazo con una letra que da para mucho, Enjoy The Silence, de Depeche Mode. Enjoy the music, fellows!!!




"Enjoy the silence"
(Depeche Mode, version de Lacuna Coil)
 
Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

Enjoy the silence

martes, 6 de julio de 2010

Dia 39: No estoy muerto, de hecho volveré...

Bueno, esto estuvo salado. En este tiempo de ausencia salve un exámen y comence un curso nuevo. Salve el cruel y despiadado CEFA, y fue tan cruel que ni hoy me quedo tranquilo, hasta no ver un APROBADO, no me quedo tranquilo. Y arranque CIMI, la bestia conceptual más cruel y despiadada que sus mentes puedan imaginar, pero con pacientes y práctica médica para variar, no pinesen que por ello habra menos libros... HAY EL DOBLE...

No escribi porque quede con un cansancio-euforia residual y solo un finde para matar el nerviosismo. Se extraña escribir... simplemente no tuve ganas un par de dias y luego me abdujo la nave CIMI, cuando me liberé grrrr se me rompio la computadora. Ahora escribo de un ciber, con un teclado extraño en el que cometo errores de tipeo cada dos segundos... Como extraño mi compu, con sus errores y contenidos, mi música y películas... MIS PELICULAS... Lamentablemente un golpe de tensón y del destino me privo de ellas... como las extraños... ese glorioso finde entre CEFA y CIMI vi She's out my league (GUAU Alice Eve... si, baboso!!!) y Sherlock Holmes, peliculón, a pesar de la deformación Holliwoodezca Downey Jr.  capta el alma Holmes, asi como Hugh Laurie capta el alma House, y ambos viven en el 221b de Baker St...

Y para mejor... URUGUAY DA LA NOTA EN EL MUNDIAL... somos Gondor y Rohan, gloria pasada, debilidad solo en la lógica, alma enorme, nobleza eterna, victoria como destino...Venimos de un partido epico, el Folde Oeste ganado a magia y gloria, vamos al Pellenor con todo en contra y todo para ganar... VAMO' URUGUAY QUE NO NI NO!!!

Bue, este nerd se va a su casa... extraña su compu, espera que regerese... Y VOLVEREMO' VOLVEREMO', VOLVEREMO' OTRA VEZ, VOLVEREMO' A SER CAMPEONES COMO LA PRIMERA VEZ!!!!

Muchachos celestes, gracias... ya ganamos....

martes, 8 de junio de 2010

Dia 38: WTF...? No puedo estudiar!!!

Es el primero de dos dias en casas. La situación es rara. Me siento atrapado. Por un lado he de acometer contra el examen que es en menos de tres semanas, por el otro no me puedo olvidar del parcial del viernes, por más que sea de preventiva y que nos hayan dicho que era un regalo uno nunca subestima el enemigo. En medio de todo esto estoy YO, el atrebulado YO de siempre. Aburrido a esta altura, cansado, hastiado, y asustado. El examen asusta, si señor...

Pero lo peor es la sensación de inevitabilidad de lo que viene. Es como Eowyn y Faramir sentados en los muros de Minas Tirith, esperando la llegada de la oscuridad, o de la victoria...Ya es tarde para casi todo, solo hay esperanzas para quien se preparó bien y ni siquiera asi es seguro. Se siembra la incógnita; ¿me preparé bien? ¿estudie lo suuficiente? ¿me dará el tiempo? Yo espero que si, la esperanza es lo último que voy a perder... Es al pedo quemarse ahora. Mal o bien salve los parciales, fui a las clases, y estudie como pude. ¿Pudo haber sido mejor? Sin duda, como siempre, no hice la labor estudiantil perfecta, pero soy humano, necesito distraerme, y sin dudas quejarme menos de lo que faltó, y enfocarme en lo que falta. ¿Cuál es la diferencia? Lo que faltó es inalcanzable, lo que falta es lo que puedo cambiar. Pero OH DESTINO, siento que no puedo estudiar... 

A veces pienso que tengo demasiado pocos problemas reales, entonces me quemo con pavadas. Otras pienso que soy un martir estoico, que no tengo nada. Son los extremos, la verdad esta al medio, mucho mas cerca del primer extremo para ser reales. Es solo que prefiero compadecerme y pensar que me irá mal, como una forma cobarde de atajarme ante un eventual mal resultado. Cobarde, cobarde, cobarde... esa es la palabra que odio de mi mismo. La explicación de todos los males, martirio del ser Humano. Nada que te haga ser tímido puede ser bueno.  (Mi frase célebre, simple...) No tengo ni la mitad de los problemas que tiene la gente, pero siento mi carga  demasiado pesada, y no es analogía con TLOTR ¿Tal es el hado de los estudiantes de medicina? Deberia estudiar y trabajar como hace todo el mundo. Ni siquiera me atrevo a ir por mi "sueño" fisiológico (es una meta no un sueño, obvio!!!) 

Ayer leia un capítulo entreverado y al pedo sobre Salud Laboral. El trabajo tiene un polo positivo y otro negativo, el negativo creo que lo puedo manejar, el positivo me hace falta!!! Se trata de conocer gente, de generar vinculos de camaraderia, nuevos ambientes, sentirse útil, no un estorbo en la casa, y crear su propia vida. Me vendria como anillo al dedo... o como anillo de poder al elfo. 

Veo mi actualidad y no me gusta. La facultad me mata poco a poco. Sutilmente. Es hastio, es stress continuo, en falta de valoración de lo que uno estudia. Es sentirse estancado, y ver a los que te rodean seguir de largo, no es envidia, uno no quiere que se detengan, tan solo ir a su paso. Y creanme que socialmente estoy por debajo de casi todo el mundo a quien conozco. Esta nota no es depresiva, es simplemente profunda, de autoexploración, no escribo esto quemado, sino con espíritu reflexivo. En este clima encontre mi soluciñon, aunque lo más probable es que por cobarde no me anime a seguirla: he de dejar la Facultad como actividad exclusiva y excluyente. Mi mundo no puede ser tan estrecho. Me hace mal. Es más la Facultad deberia pasar a ser mi actividad secundaria, y perder un examen no puede seguir siendo el cuco más grande... Si me faltara un poco el tiempo lo valoraria más. Lo usaria mejor, esta ociosidad estresada me es terrible.

Por el momento no puedo ocupar mi mente en esto. Asi que todo queda en suspenso hasta después del exámen. Grrrrrrrr...odio manejar mi vida en torno a un exámen!!! bue, me hago el loco, no estudio más y me voy a ver una peli,  saludos cordiales!!!




Sigue el camino de Mr. Dupin

Pequeño experimento de difusión-influencia:

Sed invitados a leer mi otro blog EL REFUGIO DEL ELFO.

Disponible para su uso todo el año, a partir de la cuasi-desconocida dirección http://refugio-del-elfo.blogspot.com/ de nuestra querida Internet, y formando un pequeño recoveco de la República Bloguesférica.

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