miércoles, 31 de marzo de 2010

Dia 1: Hola!!!

Debo de haber pensado mil y una formas de comenzar este blog... Siempre pensando en hacerlo ameno y a la vez profundo, dos cosas que esperaria de caulquier blog que me digne a leer. Sin embargo, ahora que empiezo a escribir, me es dificil expresar lo que siento. o lo que me motiva a incursionar en este mundo de la Blogesfera, asi que prefiero empezar contandoles un poco acerca de mi, como salga (perdonen la desprolijidad espero mejorar)...

Mi historia es una pequeña historia, sin grandes penas ni glorias, jamas me gusto llamar la atención, soy alguien que pasaria a tu lado sin que te dieras cuenta. Me encantara pensar que soy parte de la anonima mayoria de los seres humanos que vivimos en este planeta. Es el encanto de los blogs el permitir conocernos y compartir lo que nos pasa, aunque a nadie parezca importarle. Como cuenta mi admirado Tolkien:"... Sin embargo, así son a menudo los trabajos que mueven las ruedas del mundo. Las manos pequeñas hacen esos trabajos porque es menester hacerlos, mientras los ojos de los grandes se vuelven a otra parte...."

Soy Marcos (en adelante Mr. Dupin jeje), y hoy acabo de cumplir 21 años, haciendo un flashback de mi vida hasta ahora senti la necesidad de escribir, de contar lo que me pasa, de ver si hay alguien que pueda leerlo y hasta incluso contestar. Estoy en la edad en la cual la gente es feliz, sale, se divierte, hace amigos, etc. Todo muy lindo pero no para mi. Analizando mi vida hacia atras no veo otra cosa que un sentimiento de monotematismo, aburrido e insoportable, una voz que me dice: me estoy perdiendo lo mejor de mi vida.

Debo decir que soy estudiante de medicina (medicoblasto como lei en algun Blog) es lo que más me define, aun sintiéndome diferente al resto de mis compañeros. Actualmente curso el cuarto año en la Facultad de Medicina de Montevideo. No me puedo quejar, me ha ido aceptablemente bien en la carrera (aunque no tanto como yo quisiera, siempre quiero más y mejores calificaciones), tengo la posibilidad de estudiar sin trabajar, lo cual valoro enormemente (gracias a una beca de ayuda financiera), trato de pagar mis gastos en la casa, sin embargo me es triste decir que lo unico que he hecho en la vida es esto. Estudiar, y solo estudiar... jamás di problemas a mis padres, jamás me metí en problemas con nadie hasta que me di cuenta de que a pesar de ello vivo lleno de problemas (que les pareceran pavadas a muchos que pueden estar viviendo cosas mas serias). Esta vida ya no me hace feliz, o por lo menos no infeliz como lo era antes, siento que mi mente vuela, va a mil por hora y ya no puedo ordenar los pensamientos como antes (quien lo lea se dará cuenta, espero que quede claro), por esto escribo: necesito poner mi mente en claro, dejar un registro de lo que pienso, en el fondo espero que me ayude a conocerme mejor, a analizarme y a poder CAMBIAR. Espero ser constante en esta tarea, pues asi corregiria un gran defecto: me es muy comun comenzar una empresa y dejarla tirada, suelo tener escasa fuerza de voluntad, pero me canse de ser asi.

Quien tenga, como tengo yo, la afición de leer entre lineas lo que dice la gente se dara cuenta de que en mi hay un claro tinte depresivo: es asi. Cuando estaba en segundo de liceo, en un retiro con la clase tome contacto con el hecho de mi soledad... Aun hoy considero que mi niñez termino ese dia viendo aquel ocaso en clima de reflexión: siempre habia pensado que algun dia encontaria a alguien, a un Amor, y eso seria en el futuro, pero el futuro habia llegado, o bien estaba proximo y me di cuenta de que muy probablemente no seria atractivo para esa persona.

En ese entonces mi unico objetivo en la vida era estudiar, no conocia nada más, como podia ser el mejor de la clase (como lo habia sido siempre) sentia que tenia mi lugar. He mejorado desde entonces pero no es suficiente. Ya no intento a todo el mundo agradar (aunque en el fondo me encantaria que asi fuera), no soy el ingenuo bonachón que era (el gordito bueno al que todos bromeaban), he desarrollado un humor ácido que suele gustar, me embarque en un viaje por la música, decidi conocerla desde los origenes lo cual me permitio encontrar canciones y discos que han inspirado a millones de personas y que la gente de mi edad no suele escuchar. Aparecio en mi vida la literatura (ni les hablo de TLOTR o los clasicos de universales sobretodo los primeros policiales), el cine y la TV (soy fanático acérrimo de The Big bang Theory y de una buena cantidad de series que todo el mundo conocerá pero como no tengo cable , por Internet las tengo que explorar). Me abri a la cultura que tan en cuentagotas me llegaba en la escuela. La radio e Internet han sido mis amigos desde entonces. Esto me ayudo pero ya no es suficiente: el vacio sigue en mi, tan duro como el primer dia y no veo como podria irse.

Ese era otro yo, estudiante muy responsable. Desde que entre en la facultad no se lo que me pasa, me volvi desconcentrado, me cuesta entender cosas que otrora las entenderia al toque, siento que perdi mi lugar. Me tengo que obligar a perseverar en los estudios, cosa que antes era como natural:me es muy dificil sentarme a estudiar (aunque a la piñas conmigomismo lo logro). Vivo pensando como seria conocer a ese alguién, a esa chica (imaginense llegar a mi edad y no haber besado a nadie, y peor es tener la necesidad de simular que no es asi, es agotador y es la unica forma de tener un trato normal con mis compañeros de dia a dia, callando, nunca mintiendo pero siempre ocultando, intentando no hablar y sonreir, asintiendo haber vivido experiencias que todo el mundo da por descontado vivir)... Veo la gente caminando de la mano por las calles y me siento tan inferior, veo a la gente cambiar de parejas con tanta facilidad, a muchachos desperdiciar la oportunidad de salir con chicas increibles por inmaduros, y a ellas las veo enamorarse de ellos que no quieren nada mas que jugar... O lo opuesto: tipos realmente enganchados con chicas que los usan de perritos falderos, o que estan para la pavada. Puedo ser mas inmaduro en otros aspectos de la vida pero la creo que no lo seria en ese aspecto, sere un niño que le gusta jugar pero una vez alcanzado un grado de madurez basal para mi edad (responsabilidades) me siento en la libertad de ser tan niño como yo quiera y eso lo considero una virtud. Estoy harto de ver gente con "habitos maduros" como fumar y beber en exceso, que son incapaces de mantener una relacion por "aburrimiento", conducta infantil si la hay. O por miedo de perder la libertad, los veo vivir en una pose de madurez en la que no me identifico, no pueden postergar un examen por irse a bailar. Esa es su felicidad, no quiero ser asi pero tampoco el Grinch que soy. Me consuela saber que a cuentagotas por ahi, dos personas buenas, sinceras y maduras se juntan y surge el amor... estado al que algun dia sueño con llegar... (Paaaa, antes no era tan sentimental)

Casi no tengo amigos, y con los que tengo solo me comunico por Internet o sms (no me desagrada que asi sea, son mis cables a Tierra). No salgo, vivo en mi casa o en la Facultad. Escucho a la gente hacer planes, irse de vacaciones y siento que viven y yo muero a cada dia. En los primeros años con el stress y las nuevas experiencias me entretuve pero llego el verano (hace un par de años) y callo sobre mi la realidad: no creo que pueda gustarle a nadie ni fisica ni interiormente. Decidi hacer algo por mi, en ese entonces pesaba 120 kgs (si!!!! y eso que mido 1,78)... Un año despues comence a caminar (como ejercicio) y cuando comence la dieta en febrero del año pasado pesaba 114 kgs, hoy dia a un año y poco de mi primer visita a la nutricionista peso 88 kgs. A todo el que tenga este problema (porque eso es, un problema y una ENFERMEDAD, lo digo como estudiante de medicina no como inadaptado social) les recomiendo que hagan el intento de adelgazar: se sentiran mejor y mucho mas comodos pero no es facil, hay que ser constante (de hecho es lo unico en mi vida en lo que he perseverado y me siento contento con mi "exito" aunque para nada lo considero terminado, sigo en la lucha). Hoy me veo mejor pero no me siento para nada contento con mi fisico, (a pesar de lo que me dice gente que me conocia de antes) lo cual me hace sentirme inferior a los demas. Odio mi cuerpo, me hace sentirme no competitivo frente a otras personas sin contar con el hecho de que los hipoteticos otros serian mas experientes (por lo menos seguro que besaron a alguien), menos complicados y sobretodo mas normales. No me consideren un superficial, no lo soy. Me encantan chicas en las que otros no verian nada especial, tengo mi propio ideal de belleza en la armonia, no tolero que esta sociedad nos tenga que decir que es lindo y que no lo es. Aparte, todo esto cae abajo si no me gusta su perosnalidad, ni les cuento cuantas veces me he enamorado platonicamente y desenamorado al conocerlas!!! sin embargo ¿a quién le gustare yo? a nadie yo supongo...

Este es el fin de mi primera entrada... Escribo para ordenar lo que siento, para darlo a conocer, y para ver si alguien puede estar viviendo algo similar, o algun dolor de amor (espero que esos vean que peor es no haberlo hecho nunca, la historia nunca nombra al cobarde) o alguna historia más. Escribo esto porque tambien deseo ser mejor en mi vida diaria tanto en los estudios como en mi intento de adelgazar y pienso que explicitandolo en el blog me puedo motivar. Casi diria que mi unico deseo es ser normal y que alguien vea en mi a una persona normal, escribo este blog porque deseo compartir el proceso, porque espero que me ayude a retomar un proyecto de vida, ese motor que nos impulsa a cambiar nuestra realidad segun nuestros deseos. No toleraria por el momento que alguen que conozca lea esto, es como yo soy en realidad, de ahi que no uso Facebook, mi medio habitual, porque si bien todos tenemos alguna careta, yo suelo tener muchas más, no me gusta mostrarme tan sentimental y vulnerable, tampoco soy siempre asi. Algun dia quiza lo dare a conocer pero para eso empieza lo complicado, empieza CAMBIAR...


Bue, les dejo una cancion que me gusta en una version en vivo del señor Ozzy Osbourne: CHANGES

1 comentario:

ArianayDaniela dijo...

Hola Marco. ¡Me ha encantado tu primera entrada!
Tienes una seguidora nueva y lectora también de tu blog.
Me he identificado contigo ligeramente en algunos de tus comentarios.
PD: También estudio Medicina. Éxitos en tu carrera que ya estarás por culminar.

Sigue el camino de Mr. Dupin

Pequeño experimento de difusión-influencia:

Sed invitados a leer mi otro blog EL REFUGIO DEL ELFO.

Disponible para su uso todo el año, a partir de la cuasi-desconocida dirección http://refugio-del-elfo.blogspot.com/ de nuestra querida Internet, y formando un pequeño recoveco de la República Bloguesférica.

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