domingo, 25 de abril de 2010

Dia 15: AutoFreud: I need You...

Ahora estoy triste. Triste y rabioso. Triste porque mi circunstancia no me agrada y no se salir de ella, y rabioso porque se que tengo la chance de explotar mejor mi potencial y por mediocridad (léase timidez a veces casi extrema) no lo hago. Mas aún no estoy desesperado: "Sólo desesperan aquellos que ven el fin más allá de toda duda".  Sin embargo en este momento todo parece gris, y solo quiero escribir. No me importa si alguien lo lee o lo que piense de mi quien lo lea. No me puedo traicionar aca: perderia el sentido escribir si no es auténtico.

Hace un tiempo que pienso en ir a un psicólogo (creo que ya lo escribí): no puedo charlar con los pocos amigos que tengo de todo lo que pasa por mi saturada mente. No es justo con ellos, sin contar conque me hace sentir muy incómodo. Siempre me sentí en el papel del tipo que jode, es como si a nadie le interesaras y solo te escucharan por compromiso. Se que no es siempre asi, creo en la sinceridad de quien dice escucharme, pero no puedo evitar la sensación: es irracional (y por lo tanto me turba un poco). Además intento compensarlo tratando de llamar la atención discretamente, ¿Alguien entiende como se me pudo ocurrir que esa actitud compensa a la otra? Yo no. Volviendo al tema, no me siento contento con la idea de ir al psicólogo, no es por no pedir ayuda, es que en el fondo creo que no me va a decir nada que no sepa, y no da ir solo para hablar con alguien, por eso decidí revisarme y escribir todo lo que me molesta de mi mismo, o por lo menos que me genera conflictos: "De ciertas empresas podría decirse que es mejor emprenderlas que rechazarlas, aunque el fin se anuncie sombrío."

 Hoy sere mi propio Freud. Para empezar, creo que un buen problema que tengo es mi ego. Nunca perdí un exámen, ni siquiera una mísera pruebita: entonces me aterra  perder, y me hace sentir una especie de superconfianza en mi inteligencia que es irracional: se que no soy un genio (aunque adoraria serlo): a eso le llamo MI SUPER EGO. Lo detesto, a veces pienso que define lo que soy o como me ven los demás: hay en mi más que un patético nerd grandote y medio bobo. Y deja claro que mi concepto de genio es medio iluso, en el fondo se que está más de acuerdo con la definición de Thomas Alba Edison: un uno por ciento de inspiración Y UN NOVENTA Y NUEVE POR CIENTO DE TRANSPIRACIÓN. Me falta demasiado ese noventa y nueve por ciento. Yo suelo poner de excusa de mi vagancia el viajar, pues vivo a 45 kilometros de la capital donde voy a la facultad todo los dias. Es verdad: mis compañeros estan en quince minutos en sus casas y yo tengo como dos horas, pero no me puede afectar tanto. Hay gente que pierde más tiempo. Lo que más me mata es el cansancio psicológico. Viajar una hora afecta un poco, te deja medio bobo. Pero yo llego y me meto a Facebook y espero no se qué. Busco cosas en Internet que se que no importan, me quedo cavilando sobre lo que tengo que estudiar y no estudio. Tengo que dejarme de joder y ponerme en serio. No tengo novia, amigos que vea con asiduidad, no tengo que trabajar (aunque quiero para justificar mi vaguismo y superar mi timidez) y no tengo salidas o algo: si estoy en casa tengo que estudiar y nada ha de sacarme de ello.

Segundo: me siento muy solo. Mi vida es un monotema interminable. Me siento hundido en la mediocridad, en mi casa no tengo nadie con quien charlar: eso enferma, cuando termine de escribir esto me voy a tener que fingir a la sal qeu no paso nada. Suelo chatear a veces con unas amigas. Pero seamos sinceros: quien puede vivir sin nadie. Es curiosa la respuesta que doy para compensar: me hago el "nerd", el raro. Es feo que se lo crean tanto: me encantaria salir y tener una vida normal pèro a la vez me cuesta demasiado salir de casa, me refugio en lo cómodo y me aterra que me consideren un estorbo. Me dolio el hecho de que no consideren ni siquiera comentar que habra una salida. Es esperable, dado que he comportado siempre asi, pero me hace pensar que me estoy perdiendo lo mejor de mi vida y no estoy ganando nada. En realidad creo que si fuera el estudiante brillante esto no me importaria. Craso error. El sueño de mi vida es formar una familia feliz, vivir tranquilo en un lindo hogar y tener tranquilidad en mi trabajo. La mayoria de mis compañeros no parecen pensar en eso: saben que es parte inherente de su futuro. Yo desde los trece se que es un privilegio que probablemente no se me de. Tambien soy ambicioso pero eso es mi meta, no mi sueño: quiero una gran carrera, me encantaria ser un médico-científico como algunos que he tenido de profesores: un House amable.

Tercero: mi cuerpo. Si tuviera que elegir algo como origen de mis complejos y manias, ese es mi cuerpo. Odio mi cuerpo, me hace sentir muy inferior al resto de la gente. Me genera sentimientos, miedos y complejos que me impiden acercarme a una chica: ese ha sido el hecho de mi vida. Me gustaria saber por un dia lo que es ser lindo. Recuerdo una pelicula media boba, El Diablo En Mi Cuerpo, o algo asi, en la que el protagonista hacia pactos con el diablo (uan sexy Diablo) para cambiarse y asi ser atractivo para la chica de sus sueños, hasta que al final se da cuenta de que lo mejor es encararla como el mismo. Esta peli pertenece a la clase de las Sub-Obvias: en el final se muestra a la chica como interasada pero no disponible, la obvia habria sido que ella se quedara con el, pero en Holliwood se dieron cuenta de que esos finales previsibles aburrian y crearon las sub-obvias: en ellas ocurre una variación de lo esperable, casi siempre lo opuesto (pero ya todo el mundo se acostumbro). Volviendo al punto: se que cambiar no me ayudaria tanto, pero ese patético protagonista al menos era normal. Y solo querria ser normal. Realmente no concibo quien se pueda sentir atraida por mi. El rol de novio es algo que me encantaria vivr, aunque por momentos me de miedo, no veo en el futuro que vaya a ocurrir: ESO DESESPERA. Me suelo preguntar por qué me preocupa tanta la belleza, si  practicamente no la busco en nadie: es que no creo conocer al alguien que no la busque ¿Estaré tan equivocado? No soy TAN gordo, pero si soy medio falto de forma: me siento algo andrógino y feo. Jamás podria ir a la playa, es más si tuviera novia esa situación sería para mi poco más que traumática, por eso suelo creer que no estoy preparado para una relación real. Estoy tratando de hacer ejercicio y sigo hace más un año una dieta militar (no tan militar ultimamente): gracias a ello estoy asi, estuve mucho peor. Pero si despues de un año de esfuerzo te ves como me veo yo y te estancás perdes el loop de retroalimentacion posi tiva de motivación que la gente normal tiene. Yo no quiero verme bien como todo el mudo que intenta hacer dieta y ejercicio, solo quiero verme normal, que es el punto de partida de casi todos los demás. A quien le he confesado esto me dicen que algun dia encontrare a alguien y todo eso: yo mientras tanto lidio con el "¿Tenés novia?...¿Por qué no?..." GRRRRR, ese hecho es fatal.

Cuarto: mi mal hunor. Es la consecuencia de todo este proceso depresoide, se manifiesta en casa y se oculta en la facultad (ese es terreno de mis  pseudo yo's a los que odio y de los que hablaré otro dia). No quiero seguir asi, en el fondo amo la paz y el mal humor es gestor de disturbios. Adopté una postura defensiva, algo House, irónica en parte. En si, mi humor es irónico, pero no lo comprenden porque corro con la mala fama que me ha dado mi mal humor, y eso genera conflictos. No se que quiero demostrar al portarme asi, es medio cosa de niños. Adoro mi inner child pero solo en la parte lúdica y de entretinimientos, no es una conducta aceptable, es de bobo ser tan porfiado.

Bueno, por hoy es todo. Me ire a estudiar un rato, sino estoy tan embotado. Estoy un poco más entero ahora, que cuando comencé a escribir. A quien se tomo la molestia de leerlo,  gracias. Me hace sentir que no estoy solo. Un saludo cordial.




2 comentarios:

Anna dijo...

Si crees que puede hacerte bien, y creo que es así, no dudes en ir al psicólogo (o, al menos, en esforzarte a hablar con tus amigos). Yo me encontré así hace unos años, y después de meditarlo muchísimo decidí pedir ayuda... y, creéme, merece la pena aunque sea difícil al principio ;)

Y no te agobies en exceso.

Un beso!!

Mr. Dupin dijo...

Si, la verdad desde que me he puesto a escribir he sido bastante depresivo... me agarró justo en etapa depre... espero tener etapas mejores, no he sido siempre asi: esto comenzo con mis post de Facebook... Ja, a esta altura no es ni un blog de estudiantes de medicina ni uno de geeks: solo mi depresoidismo.

Muchas gracias por tu comentario,intentaré no saturarme es bueno el consejo!!

Sigue el camino de Mr. Dupin

Pequeño experimento de difusión-influencia:

Sed invitados a leer mi otro blog EL REFUGIO DEL ELFO.

Disponible para su uso todo el año, a partir de la cuasi-desconocida dirección http://refugio-del-elfo.blogspot.com/ de nuestra querida Internet, y formando un pequeño recoveco de la República Bloguesférica.

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Sociabiliza!!!