lunes, 10 de mayo de 2010

Dia 25: A ver que pasa: aceptando lo que que no puedo cambiar, viendo lo que si...

Me cansé de estudiar. Me aburre leer y no retener... me saturé con pavadas ahora necesito claridad y no la tengo... El personaje sigue, la careta no se saca tan facilmente. Alguna vez hablé que hay muchos "yo", por lo menos existen el de la facultad, el de casa, el que escribe y el que chatea con sus amigos. No es normal, y cansa. Vivo pensando en lo que pasará, como si pudiera saberlo de antemano, y opto por imaginarlo como yo quiero, me engaño solo. Y vivo fingiendo ser quien no soy, no tolero al "yo" de la facultad, la verdad lo considero de los tipos más bobos que existen.

Mentí en estas mismas lineas muchas veces, dije que me estaba pasando lo que queria que me pasara, no hay resiliencia posible, siento que es The End Of All Hope... Me sentí presionado por un nuevo personaje cuando el que importaba era solo yo.

Tengo bastante, quizá no lo valoro. Me falta mucho, ¿será que deseo demasiado? Me conformaria con ser más coherente en mi discurso, estudiar responsablemente y mantener el orden mental que siempre me caracterizó en el liceo. Es raro. Vivo rodeado de gente que tiene todo, me adapto a ellos -me elevo- y luego bajo a mi realidad todo los dias. Eso agota. Debe de parecer una locura pensar en vivir solo estudiando, asi he sido siempre, y no se como cambiarlo, aunque solo me interesa adaptarlo, antes funcionaba y mi circunstancia no ha cambiado tanto.
Esta semana tengo parcial. Estudie prácticamente todos los dias, casi todos los temas, no todos por vagancia y desconocimiento, no ninguno por miedo. Es más sacrifiqué en vano momentos  que debieron ser de relax, planifiqué mucho y cumplí poco. No fue a drede, más bien gasté tiempo y retuve poco, eso también cansa., sobretodo cuando se vuelve constante. Vagancia es quiza una palabra poco adecuada, es más bien cansancio o rendición fácil. Y ahora necesito conceptos que no tengo, y me falta el tiempo y la energia para conseguirlos. Esto es claro síntoma de que el paradigma está fallando. ¿Cuál paradigma? MI paradigma, desde una lógica kuhneana es mi forma de ver el mundo y de encarar mi actividad, el estudio. Si falla, yo fallo, no sirvo.

Hay gente que gasta menos de la mitad del tiempo que yo gasto en estudiar, y le sirve. Yo gasto demasiado y me quedo con nada. Es como si mi mente fuera indomable. Y deja en claro mi falta de eficacia. Será que trato de estudiar de forma muy estandarizada. Capaz que me intento imponer un sistema muy rígido, pero es que soy tan inconstante!!! evidentemente no sirvo para chino. Es una vergüenza mi falta de perseverancia. Pero no es todo mi culpa, al menos asi lo siento: es dificil estudiar cuando tu mente está agotada pensando cosas sin importancia, sin contar con distracciones puntuales, y cuando sentis que tu cerebro ya no funciona y que la rutina se lleva tu tiempo y tu mente se escandaliza por tu falta de estudio...

Yo no era así. ¿Cuándo cambié? No lo se. Quizá sea el viajar, mas me suena a excusa boba, hay gente que viaja lo mismo o aun trabaja. Yo era un estudiante responsable. Tal vez mis métodos eran algo extremos pero me hacían sentir parte de algo, de un proyecto de Yo que me gustaba. Un YO más responsable, con una misión. Esa misión era mi motor, yo era el buen estudiante. me preocupaba en exceso por asuntos mínimos del estudio y actuaba en consecuencia, hoy me preocupo lo mismo y en eso me quedo. Ya no actuo, no sirve. Será que hay cosas que no se pueden mantener para siempre...

No quiero dejar la facultad, y si quisiera sería demasiado cobarde para hacerlo. Sólo quiero que algo mejore y ese algo está en mi. Porque lo que realmente no soporto está en mi. La falta de normalidad, el dramatismo extremo, y la necesidad de dar lástima. Es síntesis, la mediocridad.

Esto quizá suene más grave de lo que es. No pensaba escribirlo, pero la hoja en limpio es una tentación poderosa para el atrebulado escritor. ¿Saben lo extraño? este parcial vale por todo el año, me piden el 30% para salvarlo, es poco quizá lo logre con lo que he estudiado , y lo raro es que estoy como fuera de él. Se siente como que perdí contacto con la realidad del CEFA, trataré de leer, pero siento una especie de paz inusitada, y bajo de ella la vergüenza de su origen, mi cobardía.

Quién lea esto pensara que estoy loco, quiza tenga razon pero en el fondo es solo una depre. Si no me conoce, o apenas me conoce, me clasificará al instante como raro. Es normal hacerlo dado el personaje que muestro, a la vez lo odio y me gusta. Quienes si me conocen, ya me saben algo raro, espero que lo lean y entiendan este momento. Siempre sepan que en el fondo soy bastante distinto  a la imagen que doy a simple vista, por suerte. En un futuro me gustaria actuar tal como soy, porque de las cosas que más admiro de alguien estan su integridad, honestidad, valentía y espíritu de trabajo. Cosas que me faltan, y que algune vez casi tuver. Me faltan por creer que era mejor ser de otra forma, lo que me llevó a mostrar al mundo una imagen que no me agrada y que tampoco debe de agradar al mundo. El motivo fue hacerme más "ganador" y fue una coraza al verme tan vulnerable. Mi error era creer que ganador era eso, y no aceptar que estaba ganando por ser un simple ser honesto y trabajador, sin esos aires de "excéntrico" que tanto me gustó exibir y que terminaron por hacerme lo que yo considero una persona falsa, por suerte en el fondo siempre estuve YO, el único yo.

Pensaba en esta canción cuando escribia un párrafo, quizá suene a apocalypsis pero es apropiada... Nightwish es siempre apropiado, elegi esta versión aunque no la escuché bien, capaz que está media desprolija pero bueno, asi soy. En cuanto a lo que soy, espero cambiar, en cuanto a lo que fui, los Beatles son sabios: LET IT BE...

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