jueves, 27 de mayo de 2010

Dia 33: Astenia y adinamia, dia reflexivo (¿cuál no lo es?)...

ASTENIA!!!
Eso tengo yo: astenia y adinamia. Además capacidad mental y volitiva bastante disminuida. Hoy tenia clases de dudosa utilidad (pero estaban buenas para ir), me levante a las cinco de la mañana, que es a la hora que me tengo que levantar por el omnibus, sabiendo que quiza pierda toda la mañana en unas clases vanas de las cuales ni atencion presto. Entonces hice algo que no suelo hacer nunca pero quiero hacer siempre: no voy dije, y me volvi a acostar. Ni que hablar acerca de que, como boludo profesional, me he pasado el dia con culpa. por lo que no he hecho nada. Y es que me cuesta hacer todo bastante ultimamente. Y estudiar es lo peor, asi que no estudie tanto tampoco, pero ahora me repuse. Pero me tengo que enfrentar con la posibilidad de repetir mañana lo mismo: hoy me agarre un buen broncoespasmo (gracias al cielo por los agonistas beta-2 inhalatorios), si bien ando mejor seria mas conveniente quedarme. Me molesta pila el hecho de heberme comprometido para una salida mañana de noche (cumpleaños de unas compañeras), y lo peor es que hasta se supone que llueve. Odio fallarle a la gente. Y siento que a menudo lo hago. Les cuento un poco: me venian insistiendo amablemente para que acepte, un poco en funcion de mi actitud de GRINCH-NO-SALGO-NUNCA, esta vez les decia que si, incluso bromeaba al respecto.

Volviendo al tema, ya no es cansancio mental. Duermo en demasia. Es mas bien hastio. Falta de motivacion. Eso es mas grave,  pues el canasancio se cura con descanso pero la falta de motivacion es más profunda. Creo que a todos los estudiantes de una carrera tan larga como medicina nos pasa. En mi pais dura ocho años y medio, yo voy en cuarto. Siento que me obligan a estudiar muchisimo a velocidad de sprint tan solo para obtener una calificacion fria y en mi caso relativamente mediocre (pero me tengo que conformar y sentirme tranquilo porque es sufuciente). Retener es dificil, atrasarse es el acabose. Demasiada gente, profesores sin ganas, o bien carentes de infraestructura para dar clases correctamente. Y lo peor es esa extraña sensacion de que el mundo te supera. Que ya estudio lo que vos no has tocado, o simplemente que tiene algo que hacer por su vida en su tiempo libre. Gente que trabaja y a la que admiro, etc. Pero uno siempre queda  al final. Y para peor tirandose de victima al escribir estas cosas. ¿Qué tengo? ¿Un complejo de inferioridad compensado por una conducta que intenta pateticamente ser superior al mundo? Pues si, y dejenme decitr que fracasa, siento que estoy metido en una gran cantidad de circulos viciosos de conductas, más de uno seguro, porque he salido de algunos y sigo sin sentirme tranquilo: es una entidad demasiado compleja para mis limitadas (e auto-influidas)

Pa, yo antes no era asi. Yo seguia mis propios criterios. No pensaba  cosas inutiles solo comprendia las cosas, no soñaba con ser inteligente, simplemente luchaba. No me sentia disminuido, no le temia al estudio. Ahora le temo. Y todo comienza por la mente, por la actitud mental. Si no tengo Me acabo de encontrar esta frase.
"En la no hay medida.. sólo el hecho de ser inteligente es suficiente… pues cuando queremos serlo es cuando empezamos a recorrer el camino que nos lleva a ella"
Creo que es verdadera. Y apropiada para describir el hilo de mis pensamientos. Sobretodo esos pensamientos de fondo que me impiden concentrarme cuando estudio, o divertirme cuando me lo propongo.

Paso raya: mi vida se reduce al estudio, pierdo concentracion por no distraerme, trato de compensar distrayendome de forma encerrada, no estudio, estudio a las apuradas, salvo pero no me va como quisiera , vivo con miedo a fracasar en el estudio, si fracaso pierdo lo que me define. ¿Han visto cuantas veces se repite la palabra estudio? Pienso que se puede tener una idea de como es una vida al ver las palabras que quedan tras un ejercicio como este, mi resultado: TRISTE... ¿Cuántas palabras deberian decir para ser consistentes con una persona normal?  Estoy seguro, aunque me averguenza decirlo, de que falta: amigos, amor, trabajo, aprovechar, relax, vacaciones, salir, diversión. Y quizá algun otra que no llego a ver con mis lios. NO se si es lo normal, solo se que es lo que me gustaria que este en la mia. Siento que niyo hago por llegar alli, ni mi entorno me ayuda a hacerlo. No es buena idea esperar que mi entorno lo haga, lo se, pero tampoco deberia alejarme como lo hace...

Por lo menos saco en claro una cosa: ¡COMO ME GUSTA HACERME UN MELODRAMA CON MI PROPIA EXISTENCIA!

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