domingo, 25 de julio de 2010

Dia 41: No me fui...

Bueno, ¿a qué no adivinan lo que me ha mantenido lejos del blog? Sip, la facultad y la neurosis (o lo que sea) que me causa. He tenido la compu, pero no he encontrado el momento. Y eso que se que el momento no siempre es espontaneo, a veces hay que obligarse a arrancar, y lo demas viene solo. Como ahora. Ayer leia un blog, mientras en teoria hacia tres cosas al mismo tiempo, y ese es el problema. No hago nada porque no encuentro tiempo, y no encuentro tiempo porque vivo pensando en lo que tengo que hacer, y en lo que haria sino tuviera nada que hacer. ¿Es un lio? Y eso que no están en mi cabeza... ¿Sera burnout? quizá, por el momento prefiero llamarlo cobardia y vagancia, no me gusta justificar mis irresponsabilidades, solo que cuando uno es uno monotematismo, el objeto del mismo se vuelve su vida entera, y cualquier cosa que lo afecte termina afectando al todo. Y cuando es algo tan inestable como una carrera univeristaria en una facultad del Tercer Mundo, llevada a cabo por un joven demasiado quedado y con aires de perfeccionismo y falta de entereza para llevarlo a cabo (AKA: Yo; los nombres indican la histora decia Bárbol); la inseguridad y desesperanza son cosa de todos los dias. Lo unico que se, es que escribir esto me hace bien y solo de bobo no lo hacia, dado que no me cuesta nada. Por lo mismo no voy a renunciar a este blog, lo necesito para desahogarme, y si alguien quiere leerlo, tanto mejor. Aviso que estoy medio oxidado, asi que desprolijidad y repetición de terminos es esperable...

A veces siento que no puedo más. el típico ¡Paren al mundo que me quiero bajar!, otras veces pienso por qué no elegi una carrera distinta (¿Por qué no estoy estudiando ingenieria?), y otras menos me siento motivado, interesado por algun tema, distraido por la sociabilizacion. Cuando estas ultimas ocasiones son raras (por infrecuentes) es sintoma de que las cosas no van bien. Y asi me siento ahora. Siento que las cosas van inexorablemente mal, y al mismo tiempo me doy cuenta de que las exagero, pero no es bobada sentirse atrapado odiando la unica vida que uno conoce. Hay gente que no podria vivir un segundo en mi, no toleraria las horas de viaje, la falta de amigos, de actividad, se moririan. Hay otras, a las que admiro, que son las que hacen esta carrera en condiciones más precarias, que trabajan horas, que viajan desde mas lejos, que no tienen acceso al material, a Internet (bue, yo tengo desde hace relativamente poco). Entonces soy un estudiante medio-bajo, lo que a su vez me convierte en un bajo-alto en la escala de la juventud. Ja, otra de mis pavadas, o no tanto, siempre coincidi con Fromm, que en el amor y en la vida hay una especie capitalismo total, solo se accede a lo que se puede pagar, lo que deviene un mercantilismo, uno ofrece ciertas cualidades, las que tiene,  y espera recibir acorde a lo dado. Pero por suerte el tiempo y la vida (si se me permite decir que vivo), me han hecho dar cuenta de que no es tan asi, es un buen modelo en lineas generales, pero siempre hay una chance de ser, en un plano totalmente paralelo, alguien mejor. Hay quien vive por esa chance de pegar el salto en el mundo de los demás, quizá yo, quizá en mis sueños, otros como en She's out my league, pero la realidad nos indica que es la excepcion, no la regla, vana es la gloria del mundo actual que hace que vivamos soñando ser la excepcion cuando lo que impera es la regla. Pa, un matete conceptual importante. otra simple teoria pirada, por otro simple pirado, al que te cruzarias por la calle sin prestarle atención, otra maravilla de Blogger y al mismo tiempo otra basura de Blogger.Y tu subjetividad, ignoto lector, es la que escoge la diferencia.

En este tiempo loco en el que no encuentro mi centro, mis sueños del inicio del año se han cumplido, salve CEFA, el primer curso, pero CIMI cayo como un mar de orcos sobre la colina de la Batalla del Morannor (volvi!!!! estoy citando TLOTR, Tanto tiempo!!!). Que loco, no se puede vivir soñando de esa forma, hay que soñar otras cosas, soñar metas tan materiales le saca la gracia, ni habia tenido tiempo de sentirme bien por el logro cuando me llevó la paz el difíícil sueño de salvar CIMI. Es feo sentir que tus sueños pasan en una sucesion interminable, automática, que no da lugar a dichas en sus logros, solo dan el inicio de una nueva agonia, que me hace cuestionar acerca de cuando arrancara mi vida... ¿está bien prolongar esta semi-vida, digna de sangre de unicornio en el universo de Harry Potter? Yo quiero otra vida, y no se como obtenerla, no se como cambiar la que tengo, ni siquiera si es lo mejor hacerlo. Estoy seguro de que I all need is love. Aunque me haga perder la comodidad de la que "disfruto", grrr y para completar el cuadro a veces siento que me terminaria por cagar la vida, ¿Para que cambiar lo que no está tan mal? Para no sentirse mediocre, y no es tan claro que no este tan mal, o como explico semejante sicosis???

Una profesora cercana me dijo que no habia que postergar la vida por la carrera. No se, es dificil hacerla asi, pero debe de ser peor con otras responsabilidades. Aunque es seguro que se hace más llevadera si no es tan solo, sino es lo unico que sos. Va en cada uno. Yo no sabria como hacerlo, me cuesta estudiar por pensar en pavadas, asumo que me costaria mas si encima tengo que pensar en atender afectos y amores, pero el breve rato que les conceda, seria para mi como un remanso de paz, capaz de motivarme a afrontar lo que sea. "Motivar" es la palabra. vivir sin ella mi realidad. Y todo esto me lleva hacia el torbellino de ideas que no me deja pensar.

Bue, mañana tengo que andar el dia entero de arriba hacia abajo por el mapa, en una especie de caceria del tesoro organizada por Medicina Familiar y Comunitaria, y luego la semanita entera para farmaco, Fisiopatologia y Anatomia Patológica. Este curso teorico esta bastante interesante. Auqnue el primer parcial fue horriblemente injusto, y creo que me va a traer la primera cosa perdida en mi vida, lo cual me hace sentir horrible. Dire que la comunidad esta bastante entretenida, una joya entre las decepciones, lastima que la arruinan obligandote a presentar un trabajo... Todo curso se arruina con la evaluacion, le quitan a uno el gusto por aprender sin presiones, le quitan la paz, conclusion: arruinan lo bueno. Y lo hacen en pos de un ego burocrata, nadie colabora para mejorar, todo es un tire-y-empuje que hace que el malhumor y la tension se perpetuen. Karma diria Earl Hickey: UDELAR digo yo... Lástima, el mundo estaria mejor si fuera distinto... 

Guarda, no estoy muy deprimido, quiza ni siquiera seria correcto decir que estoy en depresion, es mas bien letargo, seguro que algun bajon, pero asi soy. Es cuestion de criterios, no me van a recordar como un tipo alegre, que no lo soy, por lo mismo quiza piensen que vivo en un pozo depresivo, no es asi. Solo pienso demasiado, estudio cada vez peor y definitivamente vivo poco. Esta es mi reflexion, gracias Blog... espero no aburrir, pero eso es utopico, debe ser un bodrio para quien lo lea de afuera, bueno, piensen que es mi cable a tierra, lo unico es que esta en la Web, para todo quien quiera distraerse un rato. Namarie!!!

PD: sabran que vivo escuchando musica, a pesar de la locura, suele tener el poder de calmar mi mar... ahora estoy escuchando metal para variar, y me detuve en Lacuna Coil, (gran pagina WEB: http://www.lacunacoil.it/)   banda italiana, con algunos temas increibles. Este tema me viene rondado hace dias, y alguien en You Tube puso que es un tema que vuela bajo el radar, al mismo tiempo lo considero pesado, no tan heavy en el sentido musical (que lo es en teoria), pero la construccion musical me parece sólida, y a la vez engancha bastante, aunque a esto no le suelo dar bola (casi es un atributo pop), tan solo me toca... Con ustedes, Purify...


"Purify"(Lacuna Coil) 

I cannot fight against myself
No more
Self destruction that I predicted
Not a long time ago

Petrified

Thoughts so far from me

The power of my justice blows me away
It's just the case to repeat
What I've never said to you before

Celebrate
I'm alive again

You don't expect from me
This chain reaction
You can't imagine from me
This great affection

See the structure of my pride
Wasn't easy to build it away from this
I never walked away from you
I never walked alone

A pleasure makes me vibe again tonight
I'm just thinking how fine it is to feel myself so fine again

Celebrate
I'm alive again

It's time to turn the page and start
And then
Don't you think that it's time
To convince yourself it's over?

Celebrate
I'm alive again


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