martes, 16 de noviembre de 2010

Dia 50: Pequeña entrada de oro...

De oro porque es la número cincuenta.

Que bobada, refleja como me siento, como si estuviera bobeando todo el dia. Empecé a estudiar para el examen, pero siento que lo hago por mero compromiso, aunque en el fondo me ilusiona salvar, y créanme que he intentado durante el curso, pero hoy me siento débil, con pocas fuerzas para afrontar lo que viene. Habré quien me considere un quejoso, lo soy, pero me harte de pasarla mal.

Solo quisiera que las cosas que leo quedasen en mi cerebro, que no entren en la inexorable autopista del olvido, por lo menos hasta que pase el tiempo de evaluación. A veces siento que aprendo de nuevo cosas que ya deberia saber, otras veces veo que comprendo con mirada integral un tema en el que antes hacia aguas, eso un poco me satisface, me hace sentir que se amplió mi intelecto, pero esa comprensión es frágil, parece que no se queda en la memoria, y honestamente no se si resistirá el embate de una prueba.

Jamás tuve tanta incertidumbre de un fin de año. Jamás llegué a uno sin saber que pasaría conmigo, si sigo el año que viene o pase a ser un numero mas entre los no aprobados, espero que no, en el fondo espero que no. Definitivamente no soy lo que hubiera querido ser, espero tener la entereza para mejorar y acercarme un poquito, me encantaría mostrarme tan competente como mis deseos de ser me lo muestran pero me siento una burla de ese "yo" ideatorio. Esta complejo para mi, al menos ya he dado algún paso importante.

Me iba a ir pero les dejo un tema... No es lo que escucho habitualmente pero en mi opinión es un hermoso tema que trasmite fuerzas, no estoy triste (TAN triste) ahora, no lo necesito tanto, y espero no necesitarlo este año, pero ta, da como un sentimiento de apoyo, de empatía con uno he ahi el talento del músico. Esa letra, recuerdo haberla leido en tiempos más felices en el libro Plain City de Virginia Hamilton, un libro que estaba en oferta con otros cuatro y me regalaron hace mucho tiempo, parte de la hermosa-y enorme- colección infantil Barco de Vapor que me encantaria haber tenido en su totalidad-utopia- (sere raro que acabo de reeditar el post para agregar esto!!!). Hace menos tiempo, pero bastante de todos modos, escuche el tema, creo que la música le hace honor a la letra, de parte de renombrados y talentosos compositores. Simplemente me da paz, y  si que es necesaria. E inspiración.



Bridge Over Troubled Water live in 1969. (Simon & Garfunkel)


When you're weary, feeling small,
When tears are in your eyes, I will dry them all;
I'm on your side. when times get rough
And friends just cant be found,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.

When you're down and out,
When you're on the street,
When evening falls so hard
I will comfort you.
Ill take your part.
When darkness comes
And pains is all around,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.

Sail on silver girl,
Sail on by.
Your time has come to shine.
All your dreams are on their way.
See how they shine.
If you need a friend
Im sailing right behind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.

Hoy estudie bastante, no tanto como quisiera pero tampoco soy una máquina, ahora me voy a distraer un rato. Que anden bien, saludos...

viernes, 12 de noviembre de 2010

Dia 49: Parcial salvado, espectativa, estados de facebook...

Hoy no tengo ganas de escribir pero me obligo un poquito... Estoy como inercial, aun siento la influencia del parcial de anoche, inusualmente salvado... La verdad algo estudie, pero en Anatomía Patológica se pregunto cualquier cosa al punto que salí pensando que no había metido ni dos puntos de tres que necesitaba. Hay poco margen de error. Pero el Valar me acompaño. Hoy me quise fijar las respuestas en el libro y no estaban, sentí la injusticia, sobretodo en Farmacologia, en la que me fue mejor, por cierto me saque 9 en farmaco y 7 en AP, maximo 10. La otra vez tenia 5 en fármaco (que me traumó, lo más bajo que me saqué en algo en mi vida, no estoy acostumbrado a estar al borde de la nota) y un hermoso 10 en AP que no pude repetir, pero dada la circunstancia se festejó igual.
En realidad me alegre por el hecho pero la sensación actual es mezclada... por un lado me gusta haber tenido suerte, por el otro el proceso que comienza ahora es demasiado complicado, y no se si tengo ganas de llevarlo a cabo, no se a que me va a conducir... Tengo miedo que a una dolorosa derrota, o a una estéril victoria, aunque si en MEDICINA obtenés una victoria jamas sera estéril, lo cierto es que desconozco que voy a hacer de mi futuro y que puedo esperar de el, fin de año es un cumulo de potencialidad con escasas certezas...

También hubo un hecho curioso, una frase trillada ha sido bastante comentada en Facebook... para mi esta lejos de la originalidad y estoy casi seguro que ya la había dicho, pero ta, a uno le gusta escribir algo que entretenga a alguien de tanto en tanto... le llamo agranda EGO, opiáceo del nerd con baja autoestima... La frase hace referencia a una situacion que ya es costumbre en la Fmed pero que gente de otras facultades a veces no concibe:
"¿Acaso dar un parcial para tener derecho un examen no es muy similar a pagar para que te peguen una trompada?"
Facebook logoImage via Wikipedia
Bastante trillado no? El editor de blogger se me emperro y perdi la mitad de lo que habia escrito... Maldición!!! Lo que sea, es mas estaba escribiendo aca algo sobre que se acerca el fin, el fin del nivel y esta la amenaza del final (en realidad no me acuerdo que era, no tenia nada que ver con eso, pero para darle un nexo lo escribo, era mas natural) y me inspire otro estado:

MEDICINE THE RPG GAME OF THE YEAR; LEVEL FOUR: "INTO THE DARKEST HOSPITAL"; SUPERBOSS CHARACTER: ECOE-CIMI points of resistance:1200/1200 points of magic:1000/1200 points of ability:1000/1200 SKILLS: self esteem killer, explores deep weaknesses, others... REWARD:FREE SUMMER, 1000 points of self esteem NEXT LEVEL, FIVE: "ALONE IN THE HOSPITAL, CICLIPA STYLE"
ja, me rio un poco de mi mismo, no se que tan bien escrito esté, pero me estoy olvidando del tema si es que a esta altura tengo uno, (que mal escribo hoy por Dios!!! cuando no sale,no sale: y no es comico que comenten que en este blog no sale nunca, si me van a criticar que sea con mas originalidad de la que uso aca, no con un pseudoguion trillado de comedia, mientras escribo esto esperando que no se pierda en el universo EDITOR DE BLOGGER asisto a joder un intercambio de opiniones mal ordenado en facebook), anoche tambien me dio por es

"bue... sigo de fiesta: me voy a ver Star Wars con Oreo... (estoy re loco)"
 Y no me animo a poner imagenes porque Blogger el dia de hoy en apariencia se las llcva. Basicamente define mi yo por estos dias... saludos!!!

*¿Cuánto a que tuvieron que volver a ver que habia antesd del parentesis? o bien no es el caso mas claro pero estudiando AP sucede abundante...

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Dia 48: Nervios pre-parcial...

La verdad es que me deje estar un poco. Intente estudiar, claro que si. Pero no siempre tuve ganas e inspiracion. Y sin eso... Para peor lo que convenientemente estudie parece haber desaparecido de mi mente. Me tomo este rato para escribir, reflexionar y tomarme un poco a la ligera la vida, estoy harto de sentir que el parcial me pisa, me ve desde el futuro acechante. Y si no es este es otra cosa, la fmed siempre encuentra otra cosa. Pero me estoy cansando de darle tanto poder...

Me cuesta encontrar ese equilibrio, ni irresponsable total ni afectado total. Y encontrarlo no me asegura nada en esto. En realidad deberia ser mas ordenado en mis estudios, pero no se como. Y ahora no quiero saber más nada con ello. Vivo tratando de adpoptar lo mejor que veo en mis compañeros y soy incapaz de tener mi sistema. Harta tener la cabeza hecha un lio por ideas desordenadas que se me van y lo siento. Yo creo que la base de todo es un buen sistema, mas no tengo la entereza para llevarlo a cabo.

Namarië!!

lunes, 8 de noviembre de 2010

Dia 47: Sigo aburrido, blogger day, X-ray, Vincent

Estoy en una de esas terribles semanas que te podes quedar en casa solo para estudiar para una evaluación. Definitivamente odio estas semanas, creo que alguna vez lo mencione, me siento como na fortaleza preparandose para un ataque devastador y para seguir con la comparación, los soldados de la fortaleza son bastante holgazanes . Deberia estar agradecido de poder quedarme en casa, de no tener que ir a trabajar, pero no, me harta tener la fuckultad como unica cosa, me harta que se haya tomado casi todo lo que soy. Admiro a la gente que trabaja y estudia, me odio por ser vago, tiene sentido... En realidad, ya ni se porque escribo, deberia estar estudiando, pero no quiero. NO se porque escribo con tanto dramatismo. Ni siquiera se porque escribo tanta cosa.

Hoy me cuesta hilvanar dos oraciones seguidas, he borrado y cambiado mil oraciones escritas, no se que quiero escribir, ni como lo quiero hacer, hasta me olvide de la guia del título. Vivr pendiente del futuro me hace odiar el presente, distraerme a tal punto de cometer faltas de ortografia que nunca tuve. Es más, me puse a bloggear un rato, me trate de abstraer y para ello nada mejor que un ratito de voyeurismo intelectual. Vi gente, ideas, cuentos, anécdotas: algo distinto a mi realidad... Cuanto admiro a los bloggers que leo (que cada dia son más)!!! Realmente, hay gente escribiendo genialidades por ahi, me gustaria ser igual, estoy lejos, quiero abandonar este depresoidismo sin sentido, volver a ser aquel que escribia notas en Facebook... creo que jamás llegaré al nivel de esa gente, me siento honrado de poder leer tanta cosa y de tener mi espacio entre ellos... Me puse demagogo (y no supe terminar la oración anterior, hoy definitivamente doy pena). 

Hoy es un dia en el que multiples factores conspiran para derribar mi humor. El clima gris ventoso con lluvia amenazante pero a la vez con cierto calorcillo es espantoso, terrible paralelismo psico-cosmico con mi mente. Y eso que a mi me fascina lo sieniestro o lo oculto (esto suena medio fuerte. aclaro igual que esto es en genero de ficcion, no creo en esas cosas). Me gustan los castillos, los ambientes de tormenta y esas cosas, como el que si no recuerdo mal habia en el castillo del romántico Lord Byron una noche en la cual la tragica Mary Shelley recibió la propuesta de escribir una hsitoria sobrenatural que termino siendo la famosa novela gótica "Frankestein o el Moderno Prometeo"
"Vi, con los ojos cerrados pero con una nítida imagen mental, al pálido estudiante de artes impías, de rodillas junto al objeto que había armado. Vi al horrible fantasma de un hombre extendido y que luego, tras la obra de algún motor poderoso, éste cobraba vida, y se ponía de pie con un movimiento tenso y poco natural. Debía ser terrible; dado que sería inmensamente espantoso el efecto de cualquier esfuerzo humano para simular el extraordinario mecanismo del Creador del mundo."
Inside cover art from the 1831 edition of Frankenstein.
 Wikipedia me acaba de decir que la historia era parecida a como la recordaba, pero no exactamente igual, todo ocurrrio en una hermosa villa alquilada por Byron, aunque a nadie le interese saberlo. Este es el tipo de dato que me encanta saber. Maravillosa expresion, salvo que no soy creacionista. Tolerancia.

Me fui por las ramas, pero en el fondo es asi como soy. Tengo fascinación por las curiosidades históricas, por los pequeños, datos, por conocer epocas. Puedo pasar tardes buscando infrmacion sobre algo que me interese y tratar de integrarla a mi. Pero no logro que me interese lo que me pide mi carrera, y esa es mi tragedia. El simple hecho de que me la quiera evaluar a la fuerza me impide desarrollar interes, me pierdo en el miedo al examen. Me siento estupido por lo mismo, y como dije, vago, como queno aprocvecho mi oportunidad de un porvenir.

NO creo en el total azar de mis divagues, creo que hay algo que me llevo a estos temas, y ese algo es que en mi Blog Trip recorde a Vincent, un brillante corte de Tim Burton, que cuenta con el relato de Vincnt Price maestro del cine del horror. En el un niño esta obsesionado con la figura de Price, lo cual fue tomado por el astro como un inesperado y talentoso halago. Se los dejo con unos subtitulos, pero les recomiendo a los que puedan que sigan la narracion original.



Y con eso cumplo otra parte del titulo. Me parece brillante. Ojala me despertara tanto interes la farmacologia, ahora cuando lo necesito. Es raro que no puedo interesarme en algo que si considero interesante.

Yo admiro a la gente que se esfuerza y logra lo que se propone. Admiro a la gente cuya genialidad la hace pasar a la historia, siendo conciente de que el talento es 1% de inspiracion y 99% de transpiracion como dijo Thomas Alba Edison. Volviendo a un dato historico de la indole que a mi me gustan, hoy el tio Google me mostró que se cumplen 115 años de la invención de los Rayos X, y todo
con aquella famosa radiografia de Wilhelm Röntgen en 1896 a la mano de su esposa.
Una de las imágenes mas famosas en la historia de la ciencia.
 Las innumerables aplicaciones de este principio son increibles y su alcance lo refleja una frase que se utiliza en un ambito hospitalario de otro lado del mundo en tiempos lejanos: "Una placa de Torax no se le niega a nadie". Aunque esto atente contra los criterios de radioproteccion.

Más de una vez admiré a los genios de la semiologia, a los clínicos de antaño... Obtenian datos solo con sus manos y sus estetoscopios. Si hubieran visto esto!!! Genial invención hija de la idea de Röngten, una reconstrucción 3D hecha con imagenes de una Tomografía Computada Multislice y software apropiado, redefiniendo los estudios de imágen y la anatomia.

Bueno, como me arrepiento de no haber estudiado todo este rato, mas necesitaba una pequeña distraccion. Más que pequeña en este caso, nunca son los quince minutos que me propongo.

Un saludo y suerte en lo que sigan!!!

jueves, 4 de noviembre de 2010

Dia 46: La paradoja de fisiopatologia, mi dia chill out...

Hoy tuve el último parcial de Fisiopatologia. Raro, fácilmente entregado como su antecesor. Para que hagamos nota. Cómico: estudio menos, me va mejor. Pero ta, no es el parcial bravo, ese ultimo viene la semana que viene... Y para los que no sepan, son parciales que me dan el derecho a dar el examen, tal es el hado de un estudiante de la FMED...

Ahora se viene preparar lo mejor que se pueda Anatomia Patologica y Farmacologia. Farmaco me complica, lastima, es una preciosa materia arruinada por la forma en como se da y como se evalúa. Me desconcierta y me entristece, quisiera que me den un poco mas de tiempo para aprender. Es demasiado, siempre lo parecio pero uno se adaptaba, esta vez es un contraataque continuo. No sabe uno como salir, solo quiere tiempo para estudiar. Y no se en que momento del dia tiene la gente su vida social!!!

Hoy no se me ocurre mucho para decir, solo queria escribir algo, sacar algun demonio que me ronde. Sigo cansado de todo esto. Pero el dia de hoy decido que tratare que no me afecte mas hasta que me acueste... Tengo mi peli para ver. Cocacola o te para tomar (soy terrible rebelde, ya lo ven). Mis pantuflas puestas. Hoy no me quemo más. Saludos gente.

martes, 2 de noviembre de 2010

Dia 45: Sigo en este barco, solo que cada vez se me ve menos...

No me he ido, aunque la notable repetición del concepto lo haga inverosimil. Es como si me tratara de convencer de no dejar este blog. Lo que es seguro es que he escrito mucho mas de lo queria escribir, de lo que me siento comodo escribiendo, como una prolongacion del charlatán aburrido que soy cuando no se que decir.

Ha pasado agua bajo el puente, pero el puente sigue siendo el mismo, aunque trata de renovarse, pero eso ya era propio de el. Tan propio como el hecho de que tal intento de cambio carece de correlato real, es un mero ejercicio imaginario, uno de esos "What if...". Son interesantes, pero como todo se vuelven un pelotazo en contra cuando abusas de ellos.

Estoy sumido en la irresponsabilidad estudiantil, estoy disfrutando un poco, como disfruta de la poca vida que le queda un desahuciado. Perdón por la comparación. Considero un irrespeto tomar tal desgracia como parte de una metáfora exagerada, mas lo hago porque no se me ocurre otra cosa. Pienso que seria un premio excesivo salvar este curso, y un interesante camino una primer derrota en una evaluación, pero sinceramente me aterra... ese no era yo...

Como tampoco son estos los dias de Fin De Año que conocia de la escuela, ni siquiera los del liceo. Aquellos si eran Fin de año: algarabia, felicidad y el sentimiento de que el esfuerzo de un año culmina, sin que me quede nada por detrás. Sin que la evaluación sea monstruosa. Tan monstruosa que no me deja perder un dia para distraerme sin que ello comprometa mi futuro... Tortuoso es mi camino, no alcanzo a ver mucho más de el.  hay perspectivas peores, eso seguro...

Que loco, entraba para simplemente dejar una frase, y me deje llevar por el influjo de la hoja en blanco. Esta frase la saque del Goodman, libro de farmacologia:

"Cuanto más tiempo vivo, más me convenzo de que la mitad de la infelicidad en el mundo procede de pocos impedimentos, de un conducto obstruido, de la presión de un alimento en el sitio erróneo, de un duodeno o de un píloro enfadado."
Sidney Smith (1771-1845)

Sydney Smith.


Saludos cordiales.

Sigue el camino de Mr. Dupin

Pequeño experimento de difusión-influencia:

Sed invitados a leer mi otro blog EL REFUGIO DEL ELFO.

Disponible para su uso todo el año, a partir de la cuasi-desconocida dirección http://refugio-del-elfo.blogspot.com/ de nuestra querida Internet, y formando un pequeño recoveco de la República Bloguesférica.

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