jueves, 30 de diciembre de 2010

Dia 60: Fear Of The Dark

Este tema refleja exactamente lo que siento. Una simple fobia con la que convivo, una fobia practicamente superada pero aun existente en forma residual. Forma parte de mi quizá. Evidentemente no soy el único que lo sufre, o al menos eso espero. Que esta gran banda lo sepa reflejar de forma tan excelsa me da esa pauta...



Fear Of  The Dark (Iron Maiden)

I am a man who walks alone
And when I’m walking a dark road
At night or strolling through the park

When the light begins to change
I sometimes feel a little strange
A little anxious when it’s dark
 
Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that someones always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone’s allways there

Have you run your fingers down the wall
And have you felt your neck skin crawl
When you’re searching for the light? 
Sometimes when you’re scared to take a look
At the corner of the room
You’ve sensed that something’s watching you

Have you ever been alone at night
Thought you heard footsteps behind
And turned around and no one’s there? 
And as you quicken up your pace
You find it hard to look again
Because you’re sure there’s someone there

Watching horror films the night before
Debating wiches and folklore
The unkown troubles on your mind
Maybe your mind is playing tricks
You sense and suddenly eyes fix
On dancing shadows from behind

Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that someones always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone’s allways there

When I’m walking a dark road
I am a man who walkes alone

Un gran tema, de un disco genial, Fear Of The Dark de 1992, el primero que escuche de Iron Maiden. Incluye otros grandes temas como: Be Quick Or BE Dead. Wasting Love, Fear Is The Key,  From Here to Eternity, Childhood's End, Chains Of Misey, y otros... Ja, casi nombro el disco entero. 

Es el noveno album de estudio de esta banda inglesa. El último de la primera etapa de Bruce Dickinson...

Saludos de fin de año!!!

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Dia 59: What Is & What Never Should Be...

Si hay algo que me gusta hacer es leer. No para la facultad, sino leer historias, relatos, literatura. También me encanta conocer. Buscar un problema, o un hueco en el conocimiento y tratar de solventarlo... Y la verdad es que son de las cosas que me hacen feliz... Soy un tipo tranquilo. Puedo ver una serie o una película para perder el tiempo, pero no es lo mismo.

Sin embargo hoy veo que este año,  prácticamente no me di esos gustos, y para ser sincero recuredo que en los anteriores tampoco. Es cierto que los libros son caros, y que no es lo mismo leerlos por Internet, pero tambien es cierto que hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica,  esa fuerza es la voluntad (Albert Einstein). Y hay un monstruo que me la drena cada año impideindome dedicarme a mi, se llama Facultad de Medicina de Montevideo. Cuna de mentes brillantes, y de otras en modalidad de bajo consumo...

Este año solo lei (aparte de alguna ocasional leida al Señor De Los Anillos-Silmarillion que es habitual, para mi verguenza este año solo algun capitulillo):

  • El Símbolo Perdido (Dan Brown): no está mal, es un buen entretenimiento, pero mi traducción tenia algun errorcillo molesto, y verdaderamente mis gustos se comienzan a alejar un poco de Dan, aunque adore ese tono de conspiración que le mete a lo que escribe. Es una excelente novela de misterio-conspiración. Y gran parte corresponde al año pasado, fue regalo de Navidad 2009.
  • Juegos de Ingenio (John Katzembach): excelente novela policial, e interesante acercamiento a la mente criminal, el titulo original es otro, algún $excepcional$ (uso $ como sígno de ironía) traductor decidió inventarle su propia versión del nombre y espero que de nada más... No entiendo realmente como este libro me llevó casi un año leerlo, cuando lo habitual hubiera sido tres dias. Nada me muestra tan fielmente como me afecta la Facultad  Regalo de Reyes.
  • El Tren de las 4:50 (Agatha Christie), la compre hace menos de una semana, solo para no pensar, y la verdad que doña Agatha me cautivó de nuevo. Fui victima de la traducción nuevamente.
  • Yo estuve ahí (Alejandro Figueredo): es una crónica de un periodista deportivo uruguayo de la actuación de la selección en el Mundial Sudáfrica 2010. A caballo regalado no se le mira el pelo, admito que jamás lo hubiera comprado, no es lo que me interesa leer, sin embargo no estuvo tan mal, con mi avidez lectora despierta fue despachado en poco tiempo,  se lo recomiendo a alguien más "pies en la tierra", pero no es la gran cosa. Al menos llevo mi mente a otro lado por unas horas.
¡AAAAAAHHHHHH! ¡Se cuentan con los dedos de una mano, incluso mutilada! hasta Frodo Nuvededos podria... Yo estaría conforme si hubiera dedicado ese el tiempo de no-lectura al estudio ordenado de lso tema de la currícula de Facultad.  Francamente no se que hice este año... admito que en la facultad aprendí bastante, aunque no me de cuenta de ello, dedique muchísimo tiempo. Pero uno siente que nos imponen una carga tan enorme, que genera un stress tal,  que impide disfrutar del tiempo libre, y afecta el dedicado al estudio. Lo ideal seria estudiar las cosas mientras las vas dando o un poco antes y repasarlas periodicamente, pero se hace imposible, poco a poco las postergas por verdadero cansancio y luego te aprieta el tiempo. Admito que en mi entorno se me considera leído, tanto de los temas de facultad como de lecturas en general,  sin embargo esto esta dado porque que mis compañeros -la mayoría- están más preocupados por salvar un examen a tiempo para irse a bailar, o de vacaciones... Se ven más felices que yo, y les termina yendo mejor en término de eficiencia. 

En la compu estoy comenzando a leer otro más, vale decir... Se trata de algo que me encanta, aunque a veces siento que el sistema educativo no me dejó a la altura intelectual para apreciarlo plenamente (la tia Wikipedia compenzará esto sin dudas). Y me encanta porque combina mis dos placeres, lectura y conocimiento. Es "Physics of The Impossible" de Michio Kaku. Me costó pero lo bajé de Internet, siguiendo una linea de navegación que tuvo su origen en The Big Bang Theory llegue a este maravilloso libro, que solo esta disponible en ingles. Me sirve para distraerme menos, aunque lo leo con la ayuda de algún rapido traductor para alguna palabra desconocida. El argumento es simple, un científico groso discute sobre lo factible o no de diversos artilugios de la ciencia ficción dentro del conocimiento actual. Me encanta conocer este tipo de cosas... ¿Podremos teletrasportarnos? ¿Tener sables laser? ¿Mover objetos con la mente? Pues aca tenemos la versión de la ciencia. Y no es cosa de charlataneria ni de pseudociencia. Cuando lo termine lo comento...

Ahora me encantaria que quien lea esta entrada se solidarice con este ser que acaba de enterarse que ha leido bastante menos de lo que piensa, y me recomiende algún título, sobretodo de literatura fantástica o misteriosa que consideren básico. Ya lei Harry Potter, Tolkien, y los más populares... Mi nuevo paso es porbable que sea la saga La Torre Oscura de Stephen King, a quien admiro y que tampoco lei este año. Eso me llevará algu tiempillo. Hay que ver que otra cosa puedo conseguir, y de cuando tiempo libre disponga este verano...Pero por más malo que sea lo que ocurra he de procurar que no parasite el año, ni me impida disfrutarlo. Eso si, estoy demasiado acostumbrado a que los libros me los regalen, fiel a mi espiritu hobbit, casi espero que me caigan del cielo. 

Bloggers escritores, con un mundo interno tan rico y tantas historias conocidas ¡Cuanto os admiro! De a poquito me gustaria escribir algo. No esas cosas pseudopoéticas que he escrito, sino alguna historia en serio. He comenzado a diagramar algo. Espero tener la entereza para llevarlo a cabo.

Namarié!!!

martes, 28 de diciembre de 2010

Dia 58: Un interesante dato psicológico...

En este post trato de volver a la normalidad bloguistica, o al menos instaurar una nueva normalidad que me agrade más que el sensiblerio del post anterior que me sigue generando una cierta vergüencilla. A lo que venia... Hoy quiero plantearles una pregunta: Si tras realizar un test de personalidad, les dan como resultado la frase que sigue a estas lineas, ¿piensan que se ajusta a lo esperado?,  pueden dar un número del 1 al 5 que "puntúe" el grado de acierto de esta frase:

Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extravertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser poco realistas. 
¿Acaso no parece acertado? Desde que tengo edad para manotear alguna revista siempre me llamaron la atención tanto los horóscopos, como esos test de personalidad que alli muestran. De pequeño sentia que quien escribia esto era gente realmente inteligente y los creia aunque me parecia poco lógico (o en aquella época simplemente raro). Linda época de todas formas. Sin embargo de más grande, comencé a creer que los "resultados" obtenidos podrian ser válidos para muchas personas (hasta un perfecto ser opuesto a mi), es decir ¡Hay mucha gente que responde a estos preceptos! Por ende ese sentimiento de falta de lógica parecia cada vez más fundamentado. Y hace poco, mientras me hallaba a la deriva en la WEB, me encontré con la existencia del efecto Forer...

Bertram Forer (1914-2000) fue un psicólogo estadounidense conocido por descubrir el efecto que lleva su nombre, el cual también es llamado efecto de validación subjetiva (o efecto Barnum). Forer encontró que la gente tiende a aceptar descripciones personales vagas y generales como excepcionalmente aplicables a ellos mismos sin darse cuenta que la misma descripción podría ser aplicada a cualquiera. 

Para comprobarlo realizó un interesante experimento. En 1948, dió un test de personalidad a sus estudiantes, ignoró sus respuestas, y entregó a cada estudiante una evaluación (la misma frase que pedí que leyeran al comienzo). Luego les pidió que la evaluaran de 0 a 5. El promedio de valoración de la clase fue de 4.26.  La prueba ha sido repetida cientos de veces con estudiantes de psicología y el promedio aún está alrededor de 4.2.

Así convenció a sus estudiantes de que podía conocer su personalidad, dada la exactitud de la evaluación. Lo que ignoraban era que dicha evaluación era la misma para todos, y que fue obtenida de horóscopos. El efecto Forer parece explicar, por lo menos en parte, por qué tanta gente piensa que las pseudociencias “funcionan”. Astrología, astroterapia, biorritmos, cartomancia, quiromancia, eneagramas, adivinación, grafología, etc., parecen trabajar porque aparentemente proporcionan análisis acertados de la personalidad. 

Forer lo explicó en términos de credulidad de la gente. Estudios científicos sugieren que se tiende a aceptar afirmaciones acerca de ellos mismos en proporción a su deseo de que las afirmaciones sean verdad más que en proporción a la exactitud empírica de las afirmaciones medidas por algun patrón no subjetivo. Tendemos a aceptar declaraciones cuestionables y hasta falsas acerca de nosotros mismos, si las estimamos positivas o lo suficientemente halagadoras. Esto me hace recordar la frase: "Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes." de Lao Tse. 


Estudios posteriores concluyeron que los sujetos dan una evaluación más alta si se dan las siguientes características:
  • el sujeto cree que el análisis se aplica sólo a él
  • el sujeto cree en la autoridad del evaluador
  • el análisis enumera mayormente atributos positivos


Personalmente no creo en las pseudociencias. Sin embargo no puedo no respetar a quienes si lo hacen. Es simple cuestión de tolerancia aunque suene que lo escribo como algo políticamente correcto. Y considero un horror que muchos ladrones se fíen de la buena voluntad de la gente y haga uso de artimañas para embaucarlas en algo tan íntimo y personal como es la fe, o la ausencia de ella. No puedo culpar a nadie por creer en esas cosas, cuando el mundo en que vivimos tiende al caos y estas se asoman como tablas en un naufragio, aunque personalmente no me subiría...  

Fuentes:
Wikipedia
http://www.skepdic.com El diccionario del escéptico.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Dia 57: Loneliness, the kiss...


"Te veo y estas preciosa como siempre, aun más si es posible. Me cuesta dejar de mirarte... me pierdo en tu sonrisa. Soy plenamente conciente de que no puedo dejar de contemplarte mientras siento que tu belleza me rodea como un halo de niebla lento e inexorable. Es superior a todo lo que imaginé, eternamente más poderoso, infinitamente más complejo. Todo lo que hay alrededor parece frio y difuso. Te sonrío y sabés lo que pienso, sonreís sonorojada, nada te hace más linda a mis ojos. Me acerco despacio. Tu aroma me atrapa, tu belleza es inconmensurable. Siento tu aliento cuando me inclino a besarte, el momento es perfecto. Me detengo a disfrutarlo e inhalo profundamente, mientras que con una mano acaricio tu rostro y retiro tu pelo. Tu suave cabello en el que adoro perderme. Sigo adelante, y te beso. Todo ocurre tan lento. Nos separamos un instante, solo para que puedas abrazarme y quedarte alli hasta que el amanecer nos llame de nuevo o el graznido del cuervo nos despierte del silencio...

Todo esto ocurre en menos de un segundo, en algun callejón de mi mente. Vuelvo a la realidad con tristeza. Es simplemente otro sueño solitario. Sigo avanzando por el bus y te miro de reojo al pasar por tu asiento. Y es solo eso en la realidad. Jamás conoceré algo de vos,  yjamás te enterarás de mi existencia; mejor así, definitivamente mejor así. Sos una, y sos muchas, sos parte de un colectivo de recuerdos de una vida solitaria. Te mantiene en mi mente la esperanza de que algún día seas real. Me avergüenzo por un segundo, hasta que encuentro mi asiento. Miro por la ventana cansado por las lides del dia, siento la brisa veraniega de la noche joven, y dejo que la música ocupe mis sentidos, que los demonios del dia ocupen mi mente, y que tu recuerdo vuele y no vuelva más."



Más de una vez me cuestione acerca de si debia o no escribir esto en este espacio. Me decía que quizá es más digno del otro blog, y al mismo tiempo me contestaba que no. Esto es algo más  frívolo quizá o al menos cursi. y como siempre pensé que dejaría esta idea atrapada en mi, como tantas otras, y en el fondo se claramente que la quiero sacar. En eso caí en la conclusión de que vivo pidiendo permiso para ser yo. Peor que eso... vivo pidiendome permiso a mi mismo para ser yo. No puede ser que este frio juez que se cree superior a mi mismo (cuando no es más que una parte de mi) siga mandando. Mas aun, entonces recordé (¿Cuándo no...? a Gandalf): "Los actos generosos no han de ser reprimidos por fríos consejos". Por lo mismo decidí publicarlo, aun cuando no parezca de este blog. Aún cuando no parezca salir de mi. En si, opté por ser generoso conmigo mismo, aun a costa de mostrar algo que a priori considero demasiado íntimo, al punto que puedo hasta negar que sale de mi. No way...


En cuanto al texto en si, no salió exactamente como lo tenia en mente. Creo que es imposible hacerle caso a tantas voces, tantas ideas, y no menos opiniones. Algunas son complementarias, otras francamente opuestas. Y no ayudan las millones surgen nuevas mientras escribo. Mi primer idea era expresar de una manera menos sentimental, más bien un simple relato, como si fuera una canción, con la esperanza que la situación se transcribiera en la mente y creara el sentimiento. Esto mutó casi enseguida. De tode el torbellino solo saque en claro unas escasas ideas que habia hilvanado como cuerpo del relato, pero parecian incompletas a la hora de la escritura. Entonces mi hemisferio izquierdo (al cual a veces odio y otras tantas bendigo y que aloja por lo menos un par de personalidades incluyendo al juez ya mencionado) terminó armando una cosa un poco más sentimental, probablemente con ayuda del meloso hemisferio derecho, pero lo peor de todo es que el susodicho izquierdo se cree poeta, asi que cree que escribir bien es escribir como en verso, cuando la verdad es que ignora lo que es escribir bien.


No se si salio del alma, de mi imaginación o de mis sueños. Está unida al sentimiento de que merezco una oportunidad de vivr algo asi. Y al miedo de que ocurra y no este preparado para aprovecharlo, y que no sea lo suficientemente maduro para estar a la altura de la experiencia. Estaré loco, pero que la locura sea mi manto, un velo a los ojos de mi enemigo. Lo triste es que siento que tanto para esto como para otros aspectos de mi vida, yo soy mi propio enemigo.

Un rato antes, mientas leia tranquilo, disfrutando el viento de la noche en el porche de mi casa, no paraba de observar la plaza que de en frente. Como en toda noche, esta se ve inmersa en una semipenumbra que es interrumpida solo de tanto en tanto por las tenues luces anaranjadas de lo focos de bajo consumo, y cortada al medio por los potentes reflectores de los edificios de la cercanía de modo que deja un corredor central para cruzarla. No podía dejar de contemplar  a las parejitas que pululaban por allí. Y en comparación verme yo solo con mi libro como siempre. ¿Alguna vez tendré la suerte de estar del otro lado? ¿Y si lo deseo tanto, por qué no hago nada para conseguirlo? No pude dejar de añorar que el relato que iba escribir, si me decidía a hacerlo, se tornara real, por lo menos una vez. He de admitir que en algún platonismo he imaginado que me ocurra un hecho similar. Aunque siempre me dio vergüenza admitirlo, por respeto a quien imagine y porque en ocasiones me hece sentir tonto o inmaduro; y definitivamente odio que me haga ver tan raro. Sin embargo nunca paso de eso, de una intelección. Y rara vez surgió como algo espontáneo (como muestro en el relato). Tampoco quiero que piensen que es algo que me ocurre a menudo, nada más lejos de la realidad. No es la transcripción de un recuerdo sino de muchos, ni siquiera de sentimientos, solo  fueron situaciones  platónicas superficiales, de ahi que se mencione tanto la belleza. Ni siquiera son todas evocaciones reales, muchas ocurrieron en mi mente a modo de evasión, en tristes momentos de soledad. Pienso que en el fondo es un hecho simple, es el resultado natural de la soledad en alguien que vive más cómodo en su mente que en la realidad.

Ignoro si a esta altura alguien entiende algo, creo que hasta yo me perdi. Cosa habitual en estos dias. Es dificil llevar un hilo cuando la mente vaga en muchas direcciones.
La idea -o ideas- ronda en mi mente desde hace unos dias, no se por qué. Y creaciones más complejas de este tipo abundan desde hace rato. Como ya dije, he de ser sincero y admitir que hay muchos yo en juego -algun dia trataré de pasarles lista-. Indudablemente el ser romántico que me habita (pienso yo que en el lobulo derecho, pero bien puede ser un farsante del lado izquierdo) tomo por un momento el control de este ser humano. Y quizá ese sea el quid del asunto... ¿No será que después de todo, el tipo es humano?

Con el aprecio de siempre, un gran saludo!!!

jueves, 23 de diciembre de 2010

Dia 56: Madrugada...

Escribo esto en la madrugada del 23 de diciembre, no se bien que hora es... privilegio relativamente nuevo. En realidad tenia pila de ideas para desarrollar y ahora no las recuerdo, igual me obligue a escribir un rato.

Hoy tuve un dia largo, con unos cuantos mandados en la capital. Por suerte llegó a su fin, o está por llegar, dado que considero que mi dia termina cuando me duermo. De todas formas hoy disfruto de esta pequeña prolongacion, de este pequeño spa mental.

El calor es asfixiante en el Uruguay por estos dias. Digno del más caluroso y húmedo enero que nos podamos imaginar. Sin embargo afuera corre una linda brisa. Hace un rato estuve alli, escuchando música tranquilo, mientras veia la gente joven divertirse en la plazoleta de en frente de casa. Yo podría estar entre ellos, o con algun grupo similar de un par de añitos más, pero prefiero ser el tipo que la ve pasar de afuera, sentado a la brisa, escuchando buena música, con Coca Cola y helado a mano. La verdad, para mi es privilegio. Siempre he estado de este lado e ignoro si algun dia me dignare a estar en la manada. No tengo voluntad de divagar al respecto. Sin embargo la sensacion de libertad que me da es valorada en mi mundo. La soledad que me genera es quizá la clave de todos los problemas del mismo (aunque muy habilmente mi mente se los adjudique a la facultad!!!).

¡Pero basta! Esto es una depresión, no un post navideño... Yo amaba esta etapa del año, y sueño con algun dia ser parte de una familia que recupere esa mística... ¿Como olvidar el romance de aquella época?Juntarnos todos, la pirotecnia, ir de casa en casa por el barrio, la espera de los regalos, y un sinfín de etc. Creo que el yo de aquel entonces reprobaria cualquier intento depresoide tan típico del yo actual. No siento que seamos la misma persona.

Era una época linda. Terminaban las clases. Habia fiesta de fin de cursos en el Colegio, entonces alli nos entregabamos las tarjetas de navidad, y volviamos a casa a colocarlas en el árbol, previamente armado el dia 8 obviamente. Recuerdo los magnificos pesebres de la casa de mi abuelo, donde hoy vivo, ignoro como se me pudo haber ido el entusiasmo al respecto.

La tele no estaba al margen.El bendito cambio de programación. Poder ver peliculas una tarde de entre semana era un lujo solo navideño. Hoy dia me aburren un poco esas peliculas (bastante de hecho), sin embargo hay historias increibles como Canción de Navidad ("A Christmas Carol") no hablo de sus innumerables versiones cinematograficas, algunas de las cuales rozan lo patético, sino de la obra misma de Dickens. Yo tuve acceso a este cuento mediante una serie de adaptaciones para niños de la Revista Genios, con una encuadernación e ilustración preciosas que hasta el dia de hoy conservo. Como muchas obras de Dickens que se conseguían en su época original por entregas (pues no todo el mundo tenia, ni tiene hoy dia creanme) dinero para libros, yo accedi a esa colección de esa forma, y lo que esa colección me dio, no se si lograré algún dia valorarlo apropiadamente: más que entretenimiento me abrió la mente y me permitio introducirme en el mundo real de la literatura al que soy asiduo en el dia de hoy (más que nada la fantástica: un viaje a otro mundo sin salir de casa). Me cuento entre los admiradores de Dickens.

Iba a escribir mas cosas, entre otras pensaba mencionar que estoy intentando desarrollar alguna historia, como escritor, al menos intentarlo, inspirado por algunos blogs que he leido recientemente... Y tratando de reflotar alguna idea que he tenido desde hace tiempo. Veremos que sale. Si se parece a algo lo posteo...

Espero que la proxima entrada sea mas inspirada. Y las sucesivas jeje.

Un gran saludo, y Felices Fiestas!!!

lunes, 20 de diciembre de 2010

Dia 55: Inercial, mira el potencial...

Bien, el sábado tuve la segunda parte del examen, no me fue tan bien como esperaba, por no decir que me fue mal. Pero eso ya paso. Mal o bien hasta mediados de enero no  sabre nada. Esto me deja una chance de "utilizar" mis flamantes conocimientos de psicología médica: básicamente quiero hacer que el mecanismo de defensa la negación se encargue de este asunto hasta enero, y luego dejarlo a mis mecanismos de afrontamiento si es que existen en ese entonces y no se han oxidado como el resto de mi maquinaria mental.

Estos dias he estado en modo de ahorro de energia volitiva, ni siquiera termine (casi ni empecé) de ver las innumerables películas que me baje, solo vagué por internet... Ah si, nada mas lindo que partir sin brújula por la blogesfera, y para rendirle un inapropiado culto a una mente que no puede estar sin pensar ni dos minutos un simultáneo viaje al mundo del metal por You Tube. ¿Mi límite?  Probablemente la RAM de mi computadora, que seguramente tenderá a explotar y enlentecerse cuando mi navegador muestre por lo menos unas doscientas pestañas abiertas... ¡Pero es un disfrute! Nada de absurdas censuras de la mente, simplemente entrar paginas tras paginas hasta que no te acuerdes ni de donde vienes. Leer blogs favoritos, escuchar temas nuevos, pero sobretodo volar un rato. Y que el aire del amanecer me llame a tierra con una suave caricia en el hombro,  brisa que anuncia la llegada de la conocida hora fria precede al alba.

Y necesito volar créanme, me esta matando esta bi-potencialidad, digo (y con esto fallo a mi intento de establecer la negacion hasta enero): esta posibilidad latente de haber perdido o de haber salvado y no tener la minima idea. Puedo ser en este momento un flamante estudiante de quinto, o tener que ir a la segunda chance de febrero y la verdad no tengo claro cual será mi destino. Pero como he aprendido bien por cierto libro: los propios personajes del cuento no suelen conocer como termina:


—A mí no me gusta nada de aquí: piedra y viento, hueso y aliento. Tierra, agua, aire, todo parece maldito. Pero es el camino que nos fue trazado
 —Sí, es verdad —dijo Sam—. Y de haber sabido más antes de partir, .no estaríamos ahora aquí seguramente. Aunque me imagino que así ocurre a menudo. Las hazañas de que hablan las antiguas leyendas y canciones, señor Frodo: las aventuras, como yo las llamaba. Yo pensaba que los personajes maravillosos de las leyendas salían en busca de aventuras porque querían tenerlas, y les parecían excitantes, y en cambio, la vida era un tanto aburrida: una especie de juego, por así decir. Pero con las historias que importaban de veras, o con esas que uno guarda en la memoria, no ocurría lo mismo. Se diría que los protagonistas se encontraban de pronto en medio de una aventura, y que casi siempre ya tenían los caminos trazados, corno dice usted. Supongo que también ellos, corno nosotros tuvieron muchas veces la posibilidad de volverse atrás, sólo que no la aprovecharon. Quizá, pues si la aprovecharan tampoco lo sabríamos, porque nadie se acordaría de ellos. Porque sólo se habla de los que continuaron hasta el fin... y no siempre terminan bien, observe usted; al menos no de modo que la gente de la historia, y no la gente de fuera, llama terminar bien. Usted sabe qué quiero decir, volver a casa, y encontrar todo en orden, aunque no exactamente igual que antes... corno el viejo señor Bilbo. Pero no son ésas las historias que uno prefiere escuchar, ¡aunque sea las que uno prefiere vivir! Me gustaría saber en qué clase de historia habremos caído.

Hoy sueño con la idea de tener un futuro en el cual pueda ver esto como una simple historia del pasado. Un momento de bajón. Como desearia poder reirme de este momento en su propia cara. Sin embargo el futuro inmediato

Vivo entre dos ideas como dije, por un lado salve y todo es luz, y por el otro perdi y sigo luchando. Predomina la idea de oscuridad pero admito que aun existe en mi, de a ratos, la otra idea. Pues solo desespera quien ve el final más alla de toda esperanza.

Saludo amigos!!!

viernes, 17 de diciembre de 2010

Dia 54: Sigo en pie...

Hoy tuve la primera parte de mi examen... no me fue bien, cometi errores bobos, pero tampoco me fue TAN mal... iba a dejar que un talento superior hablara por mi: iba a citar a Tolkien... siento una lucha interna entre el stress y la confianza que me hizo recordar La Balada de Leithian, pero no la quiero poner... en ella tras un intercambio de encantamientos el Rey Fingon Felagund cae ante Sauron, y aun tengo fe de que tal vez yo no caiga mañana... Hay en mi muchas situaciones juntas en este momento.

De todas formas tratare de sacar lo mas que pueda de esto... asi parece más claro mi hado. Mañana tras el examen por fin descansare. Como dijo el Maestro Tabarez (entrenador de la Seleccion Uruguaya de Futbol): lo importante no es llegar, lo importante es el camino. (Vi esto en algun blog recientemene ahora que recuerdo, pero ahora me viene solo) Ni era un genio, ni soy un desastre ahora.

Que vanos han de parecer mis problemas a la gente que tienes los suyos peores y reales, mas para mi son una verdadera carga los mios. Que no puedan conmigo, resiliencia!!!

jueves, 16 de diciembre de 2010

Dia 53: No me he rendido... Resiliencia!!!

Mañana es la primer parte del ECOE. Puede ser el fin de mi carrera tal como la conozco, pero no derramaré excesivas lagrimas... Hoy yo lucho!!!

"Hijos de Gondor! Y de Rohan! Mis hermanos! Veo en vuestros ojos el mismo miedo que encogería mi propio corazón. Pudiera llegar el día en que el valor de los hombres decayera, en que olvidáramos a nuestros compañeros y se rompieran los lazos de nuestra comunidad; Pero hoy no es ese dia!. En el que una hora de lobos y escudos rotos rubricaran la consumación de la edad de los hombres; Pero hoy no es ese dia! En este dia lucharemos!!, Por todo aquello que vuestro corazón ama de esta buena tierra, os llamo a luchar, !! Hombres del Oeste !!"

ARAGORN en la Puerta Negra








"El amancer es simepre una esperanza para el Hombre" JRR Tolkien...

lunes, 13 de diciembre de 2010

Dia 52: Si tan solo pudiera...

Si tan solo pudiera liberarme de este infierno.
Si tan solo pudiera ser como me ven.
Si tan solo pudiera vivir como viven los otros.
Si tan solo pudiera ser como quiero ser.
Si tan solo pudiera tener esa entereza, de levantarme y seguir.
Si tan solo pudiera tener las ganas de luchar.
Si tan solo pudiera no sentirme solo y desmotivado.
Si tan solo pudiera evitarme todos los miedos.
Si tan solo pudiera hacer que vieran lo que siento.
Si tan solo pudiera disfrutar y dejarme SER.


No todo seria un tormento.
No todo seria como es.
No seria yo...


se que es malo, aunque ni siquiera se lo que es, no un poema, mas buien una serie inconexa y dramatica.. Me tomo menos de dos minutos los cuales deberia usar para otra cosa, pero ta. Entonces tampoco seria yo.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Dia 51: En el pozo, a pesar de la victoria... No me entiendo...

El lunes tuve la primera parte del EXAMEN, la teórica. Cuatro horas encerrado en una edificio enorme, rodeado de gente en sillas de plastico estrujandose los sesos... Gente se veia hasta donde la vista me daba, cual cámara de Khazad Dum. El examen fue una barbarie, lo más dificil que he visto en cuestion de CIMI. Muchos bravos y valientes compañeros cayeron, yo sobrevivi. Y sin embargo no estoy feliz. Me avergüenzo de ello, ¿cuántos hay que quisieran mi lugar? sin embargo lo que más anhelaba era terminar la historia, no ganarla, que mediocre.

No estoy preparado para la parte que viene, la parte practica. Esa deberia ser facil, pero a mi me aterra, me deje venir demasiado, no supe aprovechar bien las instancias y ahora puedo perder a un paso de la victoria...

Es como haber ganado la Batalla de Los Campos de Pelennor, y ahora tener que ir a Mordor... Debo sentirme contento por sobrevivir... Sin embargo estoy aterrado, lo cual es una vergüenza. Me canse de sufrir, de tener miedo como lo he repetido hasta el hartazgo. No quiero revolver la amargura de la copa que yo mismo me servi.

Desde el fondo de este pozo depresivo me despido. Adios y suerte. Luego traigo las cronicas.

Saludos!

Sigue el camino de Mr. Dupin

Pequeño experimento de difusión-influencia:

Sed invitados a leer mi otro blog EL REFUGIO DEL ELFO.

Disponible para su uso todo el año, a partir de la cuasi-desconocida dirección http://refugio-del-elfo.blogspot.com/ de nuestra querida Internet, y formando un pequeño recoveco de la República Bloguesférica.

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